Sonhando em Palavras

Contos & Crônicas: A Ligação

2012-02-03T06:07:00.000-08:00

Olhou o celular: 20h15. A essa hora ele já tinha voltado do trabalho. Começou a discar o número dele, mas desistiu. Tinham se falado muito nos últimos dias. Estava com medo de que enjoasse dela ou qualquer coisa assim.

Colocou o celular de lado e resolveu navegar na internet. E se entrasse no MSN? Ele podia estar on line, ver que ela entrou e chamá-la para uma conversa... ou não. E se não a chamasse? Bom, seria um sinal de que realmente deveria sumir uns dias. E se ele chamasse... inciativa dele. Não haveria problemas. Conectou.

Percorreu a lista de contatos. 20h45. Ele estava off line. Por que não esperar mais um pouco? Não faria mal a ninguém! Mas fez... cada novo aviso de amigo que acabava de entrar o coração dela quase saía pela boca. 21h20. Decidiu que já tinha esperado demais. Ele não ia entrar.

Desconectou, mas não parou de pensar nele. O que será que estaria fazendo agora? Será que também pensava nela? Será que... Não! Refletir sobre essas coisas só a deixava mais ansiosa. Três dias. Prometera a si mesma que ficaria três dias sem falar com ele, só para aumentar a saudade. Só para...ela saber se ele sentia sua falta. E esse era apenas o primeiro dia. Definitivamente não podia ficar assim. Um livro! Um livro a acalmaria.

Escolheu um bem grosso, deitou-se na cama e começou a ler, mas sempre precisava voltar os parágrafos. Ele estava tirando toda sua atenção. Olhou novamente para o celular. 21h38. Não. Calma. Você não vai ligar para ele. Três dias passam rápido, dá para aguentar. Mas não consegue se concentrar. E se mandasse uma mensagem? Mensagem não é ligar.

Pegou o celular e já ia começar a escrever quando parou. Não podia fazer aquilo. Três dias sem qualquer tipo de comunicação. 21h46. Voltou a ler, mas nem prestava atenção. Lembrou da última vez que estiveram juntos. O cheiro dele, o toque, o calor, o sabor. Droga! Precisa ligar para ele ou vai enlouquecer. 22h03. Pois que enlouqueça. Fez um acordo consigo mesma. Nem isso consegue cumprir? Consegue sim. Você é forte.

Desistiu do livro e foi ver TV. Não precisava gastar neurônios para relaxar. Passando pelos canais parou em um filme. Já havia começado, mas aquele ator parecia tanto com ele... Vai ligar. Não! Não ligue. Você é uma mulher forte, madura, decidida. 22h20.

Mudou de canal. Desenhos. Isso. Não dava para pensar nele assistindo Pernalonga no Cartoon. Se bem que o Pernlonga é tão engraçado e ele também é. Isso a lembra de um dia quando ele... Não! Foco, mulher. 22h40. Não ligue. Respire fundo.

Decidiu desligar a TV e dormir. Foi pior. Deitada no escuro só o via a sua frente. 23h15. Não aguenta, acende a luz e pega o celular. Agora a luta é maior. Ligar ou não? Discou e apagou o número muitas vezes. Já respirava ofegante. E agora? Correr o risco de ser grudenta ou passar a noite em claro querendo falar com ele? 23h30.

Meu Deus! Precisa ouvir aquela voz ou vai surtar. Mas e se o que eles tinham perdesse o encanto porque ela estava sempre por perto? Dúvidas, dúvidas... O que fazer?

Nas mãos, o aparelho já estava úmido do suor dela. 00h05. Pronto! É isso! É uma louca, não aguenta. Precisa falar com ele mais do que necessita do ar para respirar. Discou depressa os números que há muito já havia decorado. Colocou ao ouvido o aparelho e esperou.

Tocou uma vez. O coração acelerou. Duas. Suas mãos tremiam. Três. Ai, meu Deus! De repente os toques pararam e o cérebro quase pára junto. Uma voz respondia ao telefonema. “Sua chamada está sendo encaminhada para a caixa de mensagens...”

Para não dizer que não escrevi...

2012-01-13T05:37:00.000-08:00

Mais uma vez a inspiração veio e foi. Tem muito tempo que eu não escrevo. O segundo semestre de 2011 foi muito difícil para mim. Parecia que estava no meio do olho do furacão. Não. Parecia que me perdi nesse furacão. Na verdade às vezes acho que de fato me perdi. Pelo menos pedaços de mim foram perdidos. E, junto com eles, foi meu bem mais precioso: a inspiração.

De repente me vi sem conseguir escrever mais nenhuma crônica, nenhum conto, nenhuma opinião. Nem revisar texto dos outros eu conseguia mais. Mas o caos se instaurou quando esta... perda de palavras (por que não chamar assim?) atingiu em cheio meu trabalho. Nem profissionalmente eu escrevia. E isso, com certeza, se tornou um problema.

Um certo desespero tomou conta de mim. Senti-me desnuda, sem ter com o que me proteger. Senti-me sozinha sem as palavras, sem minhas companheiras de infância...

Final de dezembro então tomei uma decisão joguei m,eu velho caderno fora, cheio de minhas decepções, ideias, amores, rabiscos, e comprei um novo. Já que nada fluía era preciso recomeçar.

O caderno ficou ainda uns dias encostado até que numa noite a dor, aquela dor, me invadiu e, pela primeira vez em dois meses, consegui colocá-la para fora em palavras. Foi um alívio duplo: primeiro porque eu estava desabafando, segundo porque eu estava escrevendo.

Então as ideias começaram a surgir, mas como disse O Rappa uma vez "nem caneta nem papel, uma ideia fugia". E eu nunca tinha onde colocá-las. Então hoje eu decidi escrever. Meio louco? Talvez. Quem sabe eu esteja criando um "não-texto". Ok. Pouco provável. Só sei que abri meu bloco e, de caneta em punho, fiquei olhando as folhas em branco até que as palavras surgissem. Confesso que quase comecei com "meu querido diário" e na verdade não seria um começo inapropriado já que estou apenas desabafando mais uma vez.

Então, não sei no que vai dar esse texto, mas sei que preciso escrevê-lo. Talvez p/ contar que me apaixonei (pois é...), sofri e me recuperei. Que passei por uma crise depressiva ou que estou pensando em dar início a um post sobre homofobia ou opinar sobre a legalização compulsória da situação dos haitianos que entraram clandestinamente no país fugindo da miséria.

Viram? Estou perdida. Completamente perdida. Mas, pelo menos agora, vocês, o papel, o computador, têm como saber disso, porque escrevo. Minha autora favorita disse certa vez "escrevo como se fosse para salvar a vida de alguém, talvez a minha própria". É, Clarice, você podia não ter certeza, mas eu tenho. Escrevo para salvar a mim mesma. Mais do que para qualquer um, escrevo para mim. A maioria dos meus textos ficam no meu caderno, para ninguém ler. Eu nasci para escrever e minha leitora mais aficionada, mais fanática, sou eu mesma. Mas às vezes venho aqui e divido um pouco de mim.

Engraçado que nesses meses só me vinha uma paráfrase de Jorge Aragão na minha cabeça: "e quando a dor quiser me deixar escrever, vão saber que andei sofrendo". Bom, a dor eu não sei, mas a alegria que vem tímida, em conta-gotas diário, essa tem me deixado escrever.

Assim...

2011-11-29T03:54:00.000-08:00

Sou eu. Simplesmente eu. Toda eu. Sou certa, sou errada. Sou sim, sou não. A luz e a escuridão. O brilho, a recompensa, a esperança, a descrença. Certezas absolutas que mudam todos os dias. Normalmente louca e loucamente normal. O passo, a coragem, a vitória, o medo, a derrota. A destreza, a beleza, a falta de jeito, o feio. A vontade, a fé, o ceticismo, a dor. A dor...

A inteligência, a infantilidade. A menina que quer colo, a mulher que oferece afago. O desejo da paixão, o medo da desilusão. A alegria, a raiva. O olhar que encanta, a boca que mata. O ombro amigo, a cabeça confusa. A solidão na multidão, a amizade quando tudo é ilusão. A lágrima de alegria, o sorriso de tristeza. Em lugar nenhum e por toda parte. O começo, o meio, o sem fim. O arremate.

Sou assim.

Mais ou menos assim...

Brilho no ar

2011-11-19T06:13:00.000-08:00

Você já conseguiu alimentar um amor

Apenas com as mãos?

Já fechou seus olhos e confiou,

Apenas confiou?

Já jogou um punhado

De glitter no ar?

Você já encarou o medo

E disse "eu não me importo"?

Acabamos de passar

O ponto em que não há mais retorno

A ponta do iceberg,

O sol antes da queimadura

O trovão antes do clarão,

A respiração antes da frase

Você já se sentiu dessa maneira?

Você já se odiou

Por ficar olhando para o telefone?

A vida inteira esperando para que ele tocasse

Para provar que você não está sozinho

Você já foi tocado

Tão gentilmente que teve que chorar?

Já convidou

Um estranho para entrar?

Acabamos de passar

O ponto em que não há mais esquecimentos

A ampulheta sobre a mesa,

A caminhada antes da corrida

O suspiro antes do beijo

E o receio perante as chamas

Você já se sentiu dessa maneira?

Lá está você,

Sentado no jardim

Me servindo café

Me chamando de "querida"

Você me chamou de "querida"

Você já desejou por

Uma noite sem fim

Laçou a lua e as estrelas

A as prendeu bem forte?

Já ficou sem fôlego e perguntou a si mesmo

"Poderá algum dia ser melhor que esta noite?"

Esta noite

(Pink - Glitter In The Air)

Os mano e as mina

2011-11-18T12:04:00.000-08:00

É só impressão minha, ou está cada vez mais difícil ouvir plurais ortodoxos? Aqueles de antigamente, arrematados com um ''s'' - plurais tradicionais, quatrocentões? Os plurais agora estão cada vez mais enrustidos, dissimulados, problemáticos. Cada vez menos plurais são assumidos. Os plurais agora precisam ser subentendidos.

Verdade seja dita: não somos os únicos no mundo a ter problemas com a maldita letra ''s'' no final das palavras. Os franceses, debaixo de toda aquela empáfia, há séculos desistiram de pronunciar o ''s'' dos plurais. No francês oral, o plural é indicado pelo artigo, e pronto. Ou seja: eles falam ''as mina'' e ''os mano'' desde que foram promovidos de gauleses a guardiães da cultura e da civilização.

Os italianos também não podem com a letra ''s'' no fim das palavras. Fazem seus plurais em ''i'' e em ''e'', dependendo do sexo, ops, do gênero das palavras. Quando a palavra é estrangeira, entretanto, eles simplesmente desistem de falar no plural: decretaram que termos forasteiros são invariáveis, e tudo bem. Una foto, due foto; una caipirinha, quattro caipirinha. Quattro caipirinha? Hic! Zuzo bem!

Os alemães, metódicos que só, reservam o ''s'' justamente a esses vocábulos estrangeiros que os italianos permitem que andem por aí sem plural. Com as palavras do seu próprio idioma, no entanto, os alemães são implacáveis. As palavras mais sortudas ganham apenas um ''e'' no final, mas as outras são flexionadas com requintes de tortura - com ''n'' (!) ou com ''r'' (!!), às vezes em conjunto com um trema (!!!) numa vogal da penúltima sílaba (!!!!), só para infernizar a vida dos alunos do Instituto Goethe ao redor do planeta.

Práticos são os indonésios, que formam o plural simplesmente duplicando o singular: gado-gado, padang-padang, ylang-ylang. Pelo menos foi isso que eu li uma vez. (Claro que não chequei a informação. Eu detestaria descobrir que isso não é verdade.) Já pensou se a moda pega aqui, feito aquele pavoroso cigarro de cravo? Os mano-mano. As mina-mina. Um chopps e dois pastel-pastel.

Nem mesmo nossos primos de fala espanhola escapam da síndrome dos comedores de plural. Os andaluzes e praticamente todos os latino-americanos também não são muito chegados a um ''s'' final. Em vez do ''s'' ríspido e perigosamente carregado de saliva dos madrilenhos (que chiam quase tanto quanto os portugueses), eles transformaram o plural num acontecimento sutil, perceptível apenas por ouvidos treinados. Em Sevilha, Buenos Aires ou em Santo Domingo, o ''s'' vira um ''h'' aspirado – lah cosah, lah personah, loh pluraleh.

Entre nós, contudo, a mutilação do plural não tem nada a ver com sotaques ou incapacidade de pronunciar fonemas. Aqui em São Paulo, a falta de ''s'' é um fenômeno sociocultural. Os pobres não falam no plural por falta de cultura. Da classe média para cima, deixamos o plural de lado quando há excesso de intimidade. É como se o plural fosse algo opcional, como escolher entre ''você'' e ''o senhor''. Se a situação exige, você vai lá e aperta a tecla PLURAL. Se a conversa for entre amigos, basta desligar, e os esses desaparecem em algum ponto entre o cérebro e a boca.

O que se deve fazer? Uma grande campanha educativa, com celebridades declarando que é chique falar os plurais? Lançar pagodes e canções sertanejas falando da dor-de-cotovelo causada por não usar ''s'' no final das palavras? Ou contratar um grupo de artistas alternativos para sair pichando nos muros por aí uma mensagem subversiva? Tipo assim: OS MANOS E AS MINAS.

(Ricardo Freire - Cadê os plural?)

O Brasil segue o mesmo rumo dos países citados por Ricardo Freire. A "despluralização" é hoje um fenômeno que nenhuma regra consegue impedir. E não adianta afirmar que é um fator sócio-cultural das camadas mais baixais que não tiveram oportunidade, afinal, quem nunca ouviu corriqueiramente qualquer pessoa de seu meio falar "É 10 Real"?

A norma culta nos ensina que é errado. E que a linguagem coloquial pode até ser discordante de número e gênero, mas a formal e a escrita, não. Mas então surge uma nova tendência: o preconceito linguístico e seus combatentes. Em muitos casos, afirmam que não devemos corrigir os "deslizes" (ou erros, para quem preferir) da linguagem coloquial. E assim, o próprio MEC resolve adotar um livro que ensina que “os menino pega o peixe” não é errado.

Foi a primeira grande discussão do tema no país. E então? Falar errado pode ou não pode? Bom... decidiu-se que poder, pode. Mas ensinar assim em escolas, jamais. O mesmo para a linguagem culta e escrita. Mas também não é de consenso geral. Olha o preconceito! E agora? Agora vemos uma acalorada guerra que ainda vai levar muitos anos e, provavelmente, não trará vencedores. Pelo menos não no âmbito formal.

Mas dessa discussão surgiu uma questão interessante: a inversão de valores. Ou melhor, a inversão de preconceitos. Uma colega minha da pós disse: "muitos sabem exatamente qual é a concordância correta em determinada situação, mas preferem não utilizá-la para não serem “diferentes” ou não parecerem “ridículos” dentro do contexto".

Concordo, Denise. Há um preconceito linguístico aí que parte da linguagem coloquial e avança para a formal. Mas desse, quase ninguém trata. Sim, é preciso haver uma adequação entre o falar e o escrever e, acima de tudo, deve haver respeito entre os interlocutores, porque criticar "as mina" é preconceito, mas falar "as meninas" é chato e ultrapassado.

A "despluralização" existe e é um processo praticamente impossível de ser freado. Não é uma questão de fala simplesmente. Vai além: é a cultura de cada parte do país, das diferenças de classes e de muitos outros fatores. Em breve, quem sabe, nossos plurais serão formados apenas flexionando os artigos e "os mano" será considerado certo na norma culta. Mas ainda não é o caso. Há sim que se respeitar as diferenças, mas também há que se cobrar na formalidade, na escrita, o emprego correto de nossa língua.

Enquanto isso, a população nas ruas continua falando "os polícia" e escrevendo - sobretudo na internet - ainda pior. Pode ser que a regra nunca mude, mas quem sabe em um futuro não tão distante, as nossas crianças não saibam mais diferenciar o "certo" do "errado".

Rebeldes da causa perdida

2011-11-08T15:41:00.000-08:00

"Eu entendo que os estudantes (da USP) precisam ter aula de democracia, precisam ter aula de respeito ao dinheiro público, respeito ao patrimônio público. Não é possível depredar instituições que foram construídas com dinheiro da população que paga impostos. Precisam ter aula de respeito à ordem judicial. É inadmissível isso. É lamentável que tenha que chegar ao ponto de a polícia ter que ir lá para fazer cumprir uma decisão judicial, mas ela já foi feita". Geraldo Alckmin, governador de São Paulo.

Nunca imaginei que algum dia concordaria com o Alckmin. Mas concordo. Completamente, inclusive. Mesmo ele não entendendo nem um terço do que ele disse, mas isso é outra questão. O caso da USP para mim é um verdadeiro exemplo de conceitos invertidos do mundo atual. Ok. Num ponto concordo: a presença da PM no campus foi empurrada goela abaixo dos alunos e servidores, coisa que não acontece nas Universidades Brasil a fora. E, sim, essa polícia foi abusiva em várias abordagem. Mas, para a infelicidade dos estudantes, a gota d'água para eles mesmos foi quando três alunos foram detidos fumando maconha. Foi nessa hora que começou a longa saga de protestos universitários. Entendo que estavam fartos dos abusos, mas escolheram o estopim errado. Que me desculpem quem é usuário e não concorda que a cannabis seja uma droga, mas pela lei é. E seu uso é crime, quer gostem, quer não. Foi aí, nesse momento, que tudo se perdeu. O derradeiro suspiro de tolerância desencadeou a tomada de posse da reitoria e a quebradeira, tirou a razão de quem tinha tudo para estar certo.

Há pouco mais de 25 anos nossos estudantes de nível superior lutavam pela democratização do Brasil. Hoje, eles a afrontam e dizem que é a mesma coisa. O Partido da Causa Operária, ou simplesmente PCO, concorda. Ouvi essa semana programa da sigla no rádio que chegou a dizer que “a intervenção da PM no campus da USP é um indício velado da volta da ditadura”. Oi? Alguém, por favor, pode me dizer qual a relação entre um golpe de Estado e alunos maconheiros? Porque eu, sinceramente, não percebi ligação alguma.

Então um grupo de alunos fica indignado porque colegas foram detidos por um crime. Não conformados, invadem a reitoria da USP e destroem patrimônio público (construído e comprado com o dinheiro da população de São Paulo), desacatam autoridades e ordem judicial e ainda se dão ao direito de se sentirem injustiçados. Desculpe-me, mas não tenho outra forma de expressar como me sinto além de “puta que o pariu! Vão tomar no cú, bando de desocupados!” Porque quem tem tempo de passar mais de uma semana por conta de uma ocupação irregular, só pode não ter o que fazer da vida. E o que mais me choca é que ESSES serão futuros profissionais do nosso país.

Não vejo com bons olhos uma geração que vai se formar e que claramente possui valores distorcidos. Antes os protestos eram por um Brasil melhor, hoje é para que a lei não se cumpra. Qual o próximo passo? Prender quem segue as regras? Esses rebeldes de causa perdida são um retrato da vergonha da sociedade que não tem mais medidas, freios. Filhos de um país doente. Por que não protestam contra a corrupção? Contra a fome? O mau atendimento do SUS? A violência? Eu digo o porquê. Porque nada disso passa pela cabeça vazia deles. Quem tem tudo – que é o que se imagina de quem não faz nada e vive bem– ignora os reais problemas da sociedade.

Quando eu tinha 15 anos namorei um cara que estudava na UnB e fumava maconha. Um dia estava com ele e um grupo de conhecidos na Universidade (a maioria com 18 anos ou mais). Muito “Cachimbo da Paz” na cabeça, resolveram protestar contra a devastação da Amazônia. Recolheram galhos caídos e começaram a escrever algo como “Salve a natureza”. Meu namorado me olhou e disse “bacana, né?” Eu retruquei surpresa “já queimou todos os seus neurônios? Eles estão fazendo um protesto que não serve para nada. Ninguém vai ver. Ninguém vai ouvir. E tudo continuará na mesma”. Eu era a única que não estava sob o efeito da erva. Depois de longos (muito longos) minutos de reflexão, ele concordou comigo. Dei graças a Deus e disse “vamos embora”.

No caso da USP todo mundo viu. Mas ainda é um protesto que não serve para nada. Porque sua motivação não se justifica. Hoje, olhando para trás, acho que até admiro aquele grupo. Manifestaram-se de forma ineficaz, mas pelo menos era por uma causa plausível. Quanto aos estudantes da USP... Como diria um amigo meu, “arruma uma trouxa de roupa suja p/ esse povo lavar”! Ou corta a mesada, de repente o efeito pode ser mais forte...

AVISO: Só quero deixar claro que não tenho nada contra quem fuma maconha. Minha intenção não é ofender ninguém, somente lembrar que, mesmo com as marchas da legalização, no Brasil seu uso, venda e porte ainda é crime. Também não estou dizendo que tudo na USP aconteceu por causa da maconha, somente que os alunos escolheram "a gota d'água" errada para lutar pelos motivos sérios: a presença abusiva da PM e o afastamento do Reitor João Grandino Rodas. Saiba mais >> Vida Universitária

Gostaria de lembrar também que todos os comentários no meu blog são moderados. Sendo assim, todos os que aqui aparecem foram previamente aceitos por mim. Nada contra liberdade de expressão, afinal, ainda sou jornalista.

Agradecimento especial @CalaBocaLeo

Rezando baixo pelos cantos...

2011-10-23T13:56:00.000-07:00

Quando eu era criança sempre ouvia muitas pessoas me dizerem que eu era madura demais para minha idade. Aquilo me deixava feliz, sempre gostei de elogios (quem não gosta?). E, na minha cabeça, aquilo significava que me achavam inteligente. O tempo passou e eu cresci. Ironicamente a vida mostrou o outro lado da mesma moeda: passei a ser considerada infantil.

Infantil...

Acho que ninguém imagina o quanto isso me ofende. Ok. Chamar-me de "burra" é assinar sentença de morte, mas "infantil" magoa. Whatever... E por que sou infantil? Porque falo muito, sou brincalhona, curto desenho animado, vou a encontros otakus (fãs de anime, mangá e da cultura japonesa em geral), tenho bichinhos de pelúcia e, sim, gastei uma grana para ir ao show dos Backstreet Boys; duas vezes. Se isso faz de mim infantil, então eu sou. Mas essa é só uma parte da minha personalidade.

E a Camila jornalista apaixonada por literatura? Não conta? Ela gosta de cinema, teatro, exposições, adora linguística, trabalha, estuda e admira grandes autores como Foucault, Agatha Christie, Clarice Lispector, Gabriel García Márquez e Saramago. Ah, sim... Esqueci. Essa é a cult, a intelectual, a chata, que também não agrada muita gente...

A questão que muita gente não vê é que não sou a infantil ou a cult. Sou simplesmente eu. Camila. Sem adjetivos. Não são precisos! Cada pessoa é complexa demais para ser resumida em uma frase, um título.

Sim, tenho o mesmíssimo entusiamo com um capítulo novo de Naruto e quando encontro um livro incrível do Umberto Eco. Chame-me do que quiser e, ainda assim, não chegará nem perto da metade do que posso ser.

Uma vez, muito chateada com esse assunto, conversei com uma tia-avó sobre essa "infantilidade". Ela me disse "minha filha, nunca mude por ninguém seu jeito de ser. Essa á sua personalidade e é o que te faz especial. Quem me dera se metade das pessoas que eu conheço tivessem conseguido conservar a infância dentro delas e, ao mesmo tempo, amadurecer".

Conto de Fadas?

2011-10-19T10:28:00.000-07:00

Não há princesa da Disney que termine sem o grande amor da vida nem mocinhas de comédias românticas que não vejam seus ardores compensados quando o The end surge na tela. A educação emocional, especialmente das mulheres, ainda costuma focar muito no acaso que gera o amor. O príncipe pode até não vir montado em um cavalo branco, mas não pode surgir do esforço delas. Como a protagonista de um conto de fadas, elas devem aguardar, indiferentes a tudo, a chegada do homem que vai desposá-las. Infelizmente, a modernidade ainda não conseguiu destruir essa ilusão adocicada.

"A leitura que se faz de um homem sem uma companheira é de que ele ainda não foi buscá-la. Já uma mulher solteira, de que ela não foi escolhida. Por isso a dificuldade delas em admitir que estão solteiras: se assim estão, é porque não foram escolhidas", garante Lia Zanotta, doutora em sociologia pela USP e professora de antropologia da UnB. Para Lia, a questão de gênero ainda não foi superada e há sim um constrangimento social sentido pela mulher solteira.

A psicóloga Mariane Alvim sente diariamente essa cobrança. Aos 30 anos, ela não se importa em ser solteira, mas confessa que a vigilância dos outros é incômoda. "As pessoas julgam o fato de você não querer casar, ter filhos e cumprir com o padrão convencional. Sou uma das poucas solteiras onde trabalho, por exemplo. E me sinto, por vezes, excluída."

(Correio Braziliense – Revista do Correio – 16/10/2011)

Engraçado como lendo o trecho dessa matéria eu pensei na minha vida... Como quase todos devem saber, estou solteira por opção. E gosto de estar. Mas também me sinto deslocada muitas vezes. Não porque eu queira ter alguém ao meu lado. Não é isso. É muito mais por causa da pressão. “E o namorado, Camila?” “Nossa! 26? Vai casar quando?” “Ah, mais uma mulher tão bonita como você não deveria estar sozinha!” “Falta de pretendente não deve ser! Qual o problema?” Nenhum. Nenhum problema. Só não quero ter uma relação fixa. Se tenho pretendentes? Não sei... Não presto atenção nisso. Fico tanto tempo envolvida com minha vida profissional que não sinto falta de um namorado, noivo, marido ou qualquer coisa parecida. DE VERDADE!

Claro que também não sou fria, nem de ferro. Sinto falta de carinho, de uma boa conversa, de cia para sair, de sexo. Mas nada disso requer um compromisso. Para ter essas coisas basta encontrar um cara legal, sair às vezes e... beijo, me liga e me segue no twitter! (Pensando bem, segue não...). Tenho um compromisso? Sim, com a minha vida. Sou apaixonada? Demais, pela minha profissão. Sou fiel? Ao estremo, aos meus princípios. E sou feliz assim.

Príncipes encantados desçam dos seus cavalos brancos, porque aqui não há nenhuma princesa esperando para ser salva. Sou uma mulher de verdade, real, de carne, osso, trabalho, luta e suor. Não estou dizendo que NUNCA vou casar, só que agora não é o momento. E quando (e se) a hora chegar, podem ter certeza que será com alguém que partilhe dos meus princípios: liberdade e respeito.

Até lá, deixem-me trabalhar, estudar, ir ao teatro, cinema, exposições, viajar, tomar um vinho, beber um chopp... O resto? Ah, isso o tempo resolve!

Contos & Crônicas: Manhã Fugaz

2011-10-07T11:01:00.000-07:00

O barulho insistente do alarme do celular já o chamava há mais de dez minutos, mas ele ainda não acordara. Chegou tarde de sua ronda na noite anterior. Agora, na verdade, deveria estar de folga, mas como precisava de dinheiro para pagar a pensão de seus dois filhos, cobria o plantão dos colegas para ganhar um extra. Aquela vadia tinha conseguido arrancar uma grana preta dele nos tribunais. E ele duvidava muito que o dinheiro fosse todo para as crianças...

O celular tocou mais alto. Dessa vez o sono foi vencido. Ainda de olhos fechados, tateou a cama de solteiro em busca do aparelho. Encontrou-o. Apertou o botão “ligar” e aguardou impaciente enquanto a tela de “boas-vindas” iluminava fraca, mas irritantemente seu quarto Se é que se podia chamar aquilo de quarto... Na verdade era praticamente toda a sua casa. Desde que se divorciou, deixou seu apartamento de dois quartos e 70m² com a ex e mudou-se para aquele cubículo no centro da cidade. Era um pequeno aposento de um prédio velho e decadente.

Seus móveis consistiam em sua cama, um microondas, um gaveteiro – onde guardava pratos e talheres - suas duas malas ainda com as roupas, ambas guardadas em baixo da cama, e só. Não cabia mais nada. Seu atual “lar” era do tamanho do quarto de empregada de seu antigo apartamento, incluindo o minúsculo e ridículo lavabo que chamava de “banheiro”.

Tinha se mudado para lá porque era mais perto do trabalho, assim economizava o dinheiro da passagem – sim, a vadia também ficara com o carro – e o aluguel era barato. Se bem que R$ 300 às vezes era caro demais para uma espelunca de 20m². O lugar era tão pequeno que ele podia fazer quase tudo sentado na cama. Na verdade, “poder” não era a expressão correta. “Era obrigado” se encaixa muito melhor. Para abrir o gaveteiro, por exemplo, ele tinha que subir na cama, caso contrário não havia espaço.

Depois do que pareceu uma eternidade a tela de saudações deu lugar ao papel de parede do celular. Abriu os olhos apenas o suficiente para conferir as horas: 5h17. Estava atrasado. Precisaria correr ou tomaria outra dura do sargento.

Soltou o aparelho e se espreguiçou. Sentou-se. Usava apenas uma cueca branca, já meio puída, com alguns furos. Aos 32 anos estava em boa forma. Não porque se preocupava com a saúde ou com atividades físicas. Muito pelo contrário. Afinal, dois maços de cigarros por dia e almoçar hambúrgueres com refrigerante constantemente não poderiam ser considerados hábitos saudáveis. Sem falar nas "cervejinhas" com os amigos. Podia até faltar dinheiro para a pensão dos meninos, mas o da cerveja, nunca! Sua sorte (ou seria azar?) era que ainda atuava em campo, nas ruas, o que exigia a prática de exercícios forçados: longas caminhadas pelos bairros das rondas, frequentemente somadas às corridas atrás de um batedor de carteiras.

Ainda sonolento, levantou e coçou o traseiro. Seguiu para o banheiro. Depois de usar o vaso sanitário, livrou-se da cueca e abriu o chuveiro. Percebeu então que tinha esquecido a toalha. Retornou até seu quarto-sala-cozinha-armário e encontrou-a ligeiramente suja e muito úmida, embolada em um canto. Fingiu não se importar. Aliás, fingir era o que mais fazia no último ano desde que a mulher dele - melhor, ex-mulher - o tinha pego com outra e o colocado para fora de casa. Depois de dois meses na justiça, ela ganhou a guarda dos seus dois filhos - ambos meninos. um de seis e outro de onze - o carro, o apartamento e uma pensão que lhe consumia quase 80% de seu orçamento mensal. Se a vida já era difícil antes com seu salário de cabo da PM, agora que tinha que sustentar duas casas, era um verdadeiro pesadelo.

Com a toalha na mão, voltou ao banheiro. A cortina do box, de um plástico já bem gasto e enegrecido de lodo, teimava em grudar no seu corpo. Tentando afastá-la acabou se irritando e puxou-a com tal violência que a frágil estrutura foi ao chão. Foda-se. Entrou em baixo do fraco jato de água. O aquecimento a gás era velho e os banhos quase sempre variavam entre "morno-frio" e "frio suportável". Claro, se fosse verão. No inverno só havia uma temperatura: "frio congelante".

Tomou banho. A única coisa que ainda lhe dava prazer. O real prazer, não o momentâneo e ilusório do cigarro e da cerveja que seu corpo havia se acostumado. Deixou a água escorrer pela sua nuca e descer por todo o corpo. Era relaxante, mas como estava atrasado não poderia demorar. Em menos de 10 minutos já havia terminado.

Secou-se um pouco com a toalha úmida e enrolou-a na cintura. Dirigiu-se à pia. passou a mão no rosto e constatou que precisava fazer a barba. Pegou o sabonete e formou uma espuma grossa. Espalhou-a sobre os pelos da face. Na hora de usar o barbeador, acabou se cortando. Merda. Enxugou o rosto e tentou estancar o sangue com um pedacinho de papel higiênico. Súbito, lembrou-se que era dia 06. Dia de entregar mais da metade do salário à vadia da sua ex-mulher sob o pretexto de "pensão alimentícia". Como se ela precisasse disso... Toda a cidade sabia que a vaca estava dando para um velho ricaço desde que se separam e que o homem bancava tudo, até a escola dos meninos. Bom, pelo menos eles teriam uma boa educação e mais chances que ele no futuro.

Escovou os dentes. O despertador lembrava-o mais uma vez de que estava atrasado. Ótimo. Agora o esporro matinal do sargento estava garantido. Resolveu acelerar. Na pressa, escorregou no lodo da cortina caída ao chão. Deslizou pela curtíssima distância até o quarto. Perdeu o equilíbrio e bateu a cabeça na beirada de madeira da cama. Foi ao chão.

Sangue. Muito sangue. Percebeu a visão embaçar. É agora. Vou morrer. Decepcionou-se muito ao descobrir que, ao contrário do que diziam os filmes e as novelas, não assistia sua vida toda passar diante de seus olhos.

Seu corpo adormecia. Sentia frio. Não demoraria muito agora. Tentou pensar em algo feliz em seus momentos finais e lembrou-se dos filhos que quase nunca queriam sair com ele e, quando iam, reclamavam a todo o minuto. Não. Definitivamente esta não era uma lembrança boa para se ter antes da morte. Tentou então lembrar de seus pais, mas o tempo já os apagara há muito de sua memória, assim como o apagaria das de seus filhos.

Mulheres? Também não... Nem se lembrava da última vez que saíra com uma. Nos últimos meses sua vida sexual se resumia a vídeos no PornTube, que assistia escondido no quartel quando não estava policiando as ruas, e a alguns cines privês que eram exibidos tarde da noite em um canal da TV aberta. Essa também não era uma das lembranças mais prazerosas.

Convulsões, frio, suor. Não conseguia mais abrir os olhos. Rápido, uma última lembrança feliz. Percorreu sua memória recente. Hoje era dia 06 e ele estava morrendo. A filha-da-puta ia ficar sem o cheque da pensão. Sorriu.

Presente II

2011-09-25T11:27:00.000-07:00

Recebi este texto da queria amiga Ângela, pessoa que gosto muito e com quem compartilho o gosto pela literatura e pela linguística. Angelita, amei!!! Muitíssimo obrigada!!!

“Camila, não pude resistir diante a leitura deste texto lembrei-me da leitora que você é e da grande escritora que nasce.

Segue o abraço, Ângela”.

Namore uma garota que lê

Namore uma garota que gasta seu dinheiro em livros, em vez de roupas. Ela também tem problemas com o espaço do armário, mas é só porque tem livros demais. Namore uma garota que tem uma lista de livros que quer ler e que possui seu cartão de biblioteca desde os doze anos.

Encontre uma garota que lê. Você sabe que ela lê porque ela sempre vai ter um livro não lido na bolsa. Ela é aquela que olha amorosamente para as prateleiras da livraria, a única que surta (ainda que em silêncio) quando encontra o livro que quer. Você está vendo uma garota estranha cheirar as páginas de um livro antigo em um sebo? Essa é a leitora. Nunca resiste a cheirar as páginas, especialmente quando ficaram amarelas.

Ela é a garota que lê enquanto espera em um café na rua. Se você espiar sua xícara, verá que a espuma do leite ainda flutua por sobre a bebida, porque ela está absorta. Perdida em um mundo criado pelo autor. Sente-se. Se quiser ela pode vê-lo de relance, porque a maior parte das garotas que leem não gostam de ser interrompidas. Pergunte se ela está gostando do livro.

Compre para ela outra xícara de café.

Diga o que realmente pensa sobre o Murakami. Descubra se ela foi além do primeiro capítulo da Irmandade. Entenda que, se ela diz que compreendeu o Ulisses de James Joyce, é só para parecer inteligente. Pergunte se ela gostaria ou gostaria de ser a Alice.

É fácil namorar uma garota que lê. Ofereça livros no aniversário dela, no Natal e em comemorações de namoro. Ofereça o dom das palavras na poesia, na música. Ofereça Neruda, Sexton Pound, cummings. Deixe que ela saiba que você entende que as palavras são amor. Entenda que ela sabe a diferença entre os livros e a realidade mas, juro por Deus, ela vai tentar fazer com que a vida se pareça um pouco como seu livro favorito. E se ela conseguir não será por sua causa.

É que ela tem que arriscar, de alguma forma.

Minta. Se ela compreender sintaxe, vai perceber a sua necessidade de mentir. Por trás das palavras existem outras coisas: motivação, valor, nuance, diálogo. E isto nunca será o fim do mundo.

Trate de desiludi-la. Porque uma garota que lê sabe que o fracasso leva sempre ao clímax. Essas garotas sabem que todas as coisas chegam ao fim. E que sempre se pode escrever uma continuação. E que você pode começar outra vez e de novo, e continuar a ser o herói. E que na vida é preciso haver um vilão ou dois.

Por que ter medo de tudo o que você não é? As garotas que leem sabem que as pessoas, tal como as personagens, evoluem. Exceto as da série Crepúsculo.

Se você encontrar uma garota que leia, é melhor mantê-la por perto. Quando encontrá-la acordada às duas da manhã, chorando e apertando um livro contra o peito, prepare uma xícara de chá e abrace-a. Você pode perdê-la por um par de horas, mas ela sempre vai voltar para você. E falará como se as personagens do livro fossem reais – até porque, durante algum tempo, são mesmo.

Você tem de se declarar a ela em um balão de ar quente. Ou durante um show de rock. Ou, casualmente, na próxima vez que ela estiver doente. Ou pelo Skype.

Você vai sorrir tanto que acabará por se perguntar por que é que o seu coração ainda não explodiu e espalhou sangue por todo o peito. Vocês escreverão a história das suas vidas, terão crianças com nomes estranhos e gostos mais estranhos ainda. Ela vai apresentar os seus filhos ao Gato do Chapéu [Cat in the Hat] e a Aslam, talvez no mesmo dia. Vão atravessar juntos os invernos de suas velhices, e ela recitará Keats, num sussurro, enquanto você sacode a neve das botas.

Namore uma garota que lê porque você merece. Merece uma garota que pode te dar a vida mais colorida que você puder imaginar. Se você só puder oferecer-lhe monotonia, horas requentadas e propostas meia-boca, então estará melhor sozinho. Mas se quiser o mundo, e outros mundos além, namore uma garota que lê.

Ou, melhor ainda, namore uma garota que escreve.

(Texto original: Date a girl who reads – Rosemary Urquico.

Tradução e Adaptação de Gabriela Ventura )

E, sim, sou uma garota que lê... e escreve!

A culpa é de quem?

2011-09-21T11:16:00.000-07:00

Estou chocada com o caso da menina de 14 anos que foi estuprada na Colônia Agrícola Heleno Fragoso, no Complexo Penitenciário de Americano, Pará. A garota afirma que não lembra quantos homens eram, mais que imagina serem "uns 10" e que, além de violentá-la e agredi-la fisicamente, teriam obrigado-na a ingerir bebidas alcoólicas e usar drogas.

É certo que talvez a menina tenha aumentado um pouco o caso, afinal, uma pessoa tão jovem sofrer tamanho abuso não deixa de ficar com a cabeça confusa e imaginar certas coisas. Então, até que os resultados dos exames e das investigações saiam, não se pode afirmar que tudo o que ela fala é verdade. Menos ainda devemos imaginar que é uma completa mentira.

Não me compreendam mal. Quero somente que paremos para analisar todas as questões envolvidas. Uma mulher - até onde se sabe, de nome "Ane" - aborda uma criança, diz conhecer sua família e a leva para ser estuprada. Quatro dias. Durante quatro dias ela e mais duas outras jovens foram violentadas e torturadas por um sem número de detentos.

Oras, nenhum menor de idade entraria em uma prisão (seja lá de qual tipo for) sem conhecimento de ninguém. E, obviamente, gritos femininos seriam facilmente identificados em meio de tantas vozes masculinas. Então, me pergunto, que tipo de Estado temos que é representado publicamente por funcionários que permitem ato tão desumano? E não vamos aqui restringir a esse caso. Lembremos também dos crimes cometidos diariamente nas cadeias e nas ruas do país com a conivência e, muitas vezes, até com a ajuda de quem deveria nos defender.

Pedofilia, estupro, agressão física, drogas... Quanto mais analiso, mais a lista cresce... Sinceramente, não me sinto segura. Como pode haver pessoas que se submetem a participar desse tipo de coisa apenas por ganância? Por dinheiro? Sim, dinheiro. Ou você pensa que as meninas foram levadas para lá a troco de nada? Que a interceptadora fez isso por caridade aos pobres detentos que estavam em forte crise de abstinência sexual? E que ninguém na colônia notou porque todos sofreram, de repente, de surdez e cegueira coletiva? Acordem! Isso não é nenhuma história do Saramago. Dinheiro, poder, é isso que sempre está por trás de casos como esse.

Atrevo-me, inclusive, a dizer que muito provavelmente essas não foram as únicas vítimas. Esse esquema já deveria existir antes e continuará existindo depois que o caso for esquecido. Porque, com o tempo, de nada mais nos lembramos no Brasil. E, um dia quem sabe, serão as nossas crianças a andarem pelas ruas e serem aliciadas. Ou atropeladas na porta da escola. Ou assassinadas a facadas por uma ex-namorada descontente. Ou... ou tantas outras atrocidades que vemos todos os dias nas páginas do jornal.... E nesse dia, e somente nesse dia, iremos sofrer, mobilizar-nos e tentar salvar outras vidas. Enquanto o resto do país sofre de perda de memória - desta vez sim - coletiva.

Crimes acontecem porque permitimos. A sociedade está doente. Já falei aqui, em outro post, de uma mulher que foi estuprada em Brasília à luz do dia, com testemunhas, e ninguém fez nada (para ler, acesse aqui). Por que? Porque o outro não é tão importante como nós mesmos. Então, só nos preocupamos com o outro enquanto o problema está na tela da TV. Depois sentamo-nos todos confortavelmente para assistirmos à novela das 21h.

Enquanto houver esse tipo de comportamento, haverá discriminação, assassinatos, corrupção, tráfico de drogas, pedofilia, prostituição... E não pense você que estou sendo exagerada. Um mundo melhor é feito todos os dias, por cada um de nós. No "bom dia" que damos ao porteiro, ao ajudar alguém na rua, ao devolvermos o troco a mais que recebemos por engano. Então, pare de pensar que você sozinho não influencia em nada e, ao invés de queimar neurônios assistindo "Big Brother" ou "A Fazenda", faça uma coisa pouco usual: reflita. E se pergunte: o que fiz de bom para a sociedade hoje?

Palavras...

2011-09-13T13:46:00.000-07:00

De todas as artes a mais bela, mais expressiva, a mais difícil é sem dúvida a arte da palavra. De todas as mais se entretece e se compõe. São as outras como ancilas e ministras: ela soberana e universal.

A estátua fala, mas fala com uma interjeição, que apenas expressa um sentimento vago, indefinido, momentâneo. A pintura fala, mas fala como uma frase breve em que a eclipse houvera suprimido boa parte dos elementos essenciais. O edifício fala, mas fala como uma inscrição abreviada, que desperta a memória do passado sem particularizar os acontecimentos a que alude. A música fala, mas fala apenas à sensibilidade, sem que o entendimento a posso claramente discernir.

Só a palavra, nas artes que é matéria-prima, fala ao mesmo tempo à fantasia e à razão, ao sentimento e às paixões. Só ela, Pigmalião prodigioso, esculpe estátuas que vão saindo vivas e animadas da pedra ou do madeiro, onde as delineia e arredonda o seu burril. Só a palavra, mais inventiva que Zêuxis, sabe desenhar e colorir figuras e países, com que se ilude e engana a vista intelectual. Só a palavra, mais audaz que os Ictinos e os Calícrates, traça, dispõe, exorna e arremessa aos ares monumentos mais nobres e ideais que o Partenão de Atena.

Só a palavra, mais comovedora e persuasiva do que o plero dos Orfeus, encandeia à sua lira mágica estas feras humanas ou desumanas, que se chamam homens, arrebatados e enfurecidos nas mais truculentas alucinações.

Latino Coelho

A palavra é arte. Por mim, das mais apreciadas. É com ela que meexpresso, sonho, rio, choro, crio outros mundos, fujo, me encontro. Por causadela escolhi minha profissão e me apaixonei.

Amor desde o primeiro contato. Lembro-me de quando era criança: minha mãe lia todos os dias à noite na minha cama, antes de eu dormir. Desde essa época, a palavra foi associada por mim ao lazer, a algo bom com o qual valia a pena sonhar. E nesses 26 anos de minha vida posso dizer que quase nada mudou.

Quando estou feliz, escrevo.Quando estou triste, escrevo. Quando estou angustiada, escrevo. A palavra tem o dom da liberdade. Um dosmotivos de eu ter criado esse blog, que se defini por seu nome - Sonhando emPalavras.

A palavra escrita é meu trabalho,minha diversão e minha paixão. Quando tudo parecer escuro, quando nada tiversentido, quando estiver sozinha, sei que nela poderei buscar abrigo, encontrar conforto. Por isso escrevo. Muitomais do que por minha profissão ou por hobby, escrevo por minha alma. O dia que eu não conseguir mais escrever, não terei mais motivos para seguir em frente.

De volta

2011-09-06T04:43:00.000-07:00

Fazia tanto tempo que eu não tinha vontade de escrever como tenho agora. Alguma coisa em mim estava quase morta, mas fui salva a tempo.

Minhas ideias estão em ordem (ou quase isso); minha inspiração voltou; minha imaginação está a mil.

Enquanto houver um papel e uma caneta, haverá vida em mim.

É... Parece que eu voltei!

Tristeza que vem

2011-08-31T03:53:00.000-07:00

Às vezes ela vem chegando, sem aviso, sem explicações, sem motivos.

E, sem demora, sem convite, instala-se.

Infecta-se.

Como uma tumor maligno, alastra-se por todo o corpo silenciosamente até que seja tarde mais para notar sua presença.

E mesmo nos dias em que tudo parece bem, na verdade são apenas falsas melhoras.

Um joguete de esperanças efêmeras que apenas servem para agravar ainda mais a situação.

Busco todos os dias uma fórmula, uma cura ou, pelo menos, um controle deste mal que me assola.

Destroi minha alma e imobiliza todas as minhas capacidades de raciocinar humanamente.

Mas sigo em frente.

"Não pode chover p/ sempre" (O Corvo).

Adeus, Vovó...

2011-08-15T05:07:00.000-07:00

Quando minha mãe engravidou aos 17 anos, você não queria aquela neta: iria atrapalhar o futuro da sua filha. Mas depois que nasci, apaixonou-se . E eu te amei desde o primeiro segundo. Sempre.

Nunca foi das mais convencionais. Vê-la em uma roda de samba com sua canequinha de cerveja sempre foi muito mais fácil do que encontrá-la em casa assistindo novela. Mas tinha lá suas coisas de avó: ensinou-me a costurar e a bordar, suas receitas secretas - Ah... aquele camarão na moranga! Só de lembrar dá água na boca! E quando encontrava alguma amiga? "Essa aqui é minha neta!" Apresentava-me com orgulho.

Mas o tempo passa e o dia chega para todos. A idade começou a pesar e aquela senhora tão animada já não bebia mais sua cerveja e já não conseguia dançar a noite inteira. E daí? Bebe-se refrigerante e dança-se menos! O importante era sempre estar em seus bailes, rodeada com amigos!

Como guardar uma lembrança triste de alguém que sempre foi tão cheia de vida? Recuso-me. Guardo em minha memória para sempre a mulher de riso fácil, um tantinho surda, mas muito engraçada, sempre com seu copo de cerveja na mão, cantando e sambando em uma roda de partido alto! Afinal, foi assim - alegre, sorridente, dançando em uma festa - que você nos deixou.

Vá em paz, com Deus. Um dia, nos encontraremos novamente.

17/07/2011

Obrigada...

2011-07-08T15:03:00.000-07:00

"Eu pedi Força... O Orixá me deu Dificuldades para me fazer forte.

Eu pedi Sabedoria... O Orixá me deu Problemas para resolver e aprender mais.
Eu pedi Prosperidade... O Orixá me deu Cérebro e Músculos para trabalhar.
Eu pedi Coragem... O Orixá me deu Perigo para superar.
Eu pedi Amor... O Orixá me deu pessoas com Problemas para ajudar.
Eu pedi Favores... O Orixá me deu Oportunidades de fazer acontecer"

(Autor Desconhecido)

Três anos... muita coisa aconteceu nesse tempo... Entre desencantos e redescobertas, meu amor e fé no orixá só aumentou. Hoje, agradeço todos os dias a Deus por ter colocado o Candomblé na minha vida. Como diria meu amado zelador de orixá (o tal famoso pai-de-santo) "A vida já é tão difícil com fé, imagina sem ela..." Ele tem razão.

É muito lindo ver a presença do divino na luz do sol, na brisa suave, na chuva, numa flor que nasce... O Candomblé me ensinou a reconhecer e respeitar cada uma dessas coisas, que antes me pareciam tão corriqueiras e passavam despercebidas.

A jornada ainda é longa, eu sei. Estou apenas no início da minha caminhada. Já errei muitas vezes e errarei outras mais. Da mesma maneira, crescerei mais, aprenderei mais e terei mais fé no coração. Aos meus pais, agradeço pela compreensão e o apoio que me dão. Ao meu zelador, agradeço o carinho e a dedicação. A Deus, Ogun e Yemanjá, agradeço pela minha vida!

Memórias

2011-07-03T16:45:00.000-07:00

Se eu tivesse o dom de apagar da minha mente tudo o que fizesse mal, tenha certeza que a primeira lembrança a ser excluída seria a sua existência. Não me faz nem um pouco bem lembrar que um dia eu fui criança e inocente o suficiente para acreditar - pior - confiar em quem não devia...

Desde aquele dia, eu fiquei com nojo. Tudo que vem de você só desperta em mim repulsa e asco. E hoje não foi diferente. Ah, como me deu vontade de contar toda a verdade quando eu ouvi da boca de alguém que tanto amo dizer que acredita em sua opinião como se fosse a maior prova de uma realidade que jamais será verdadeira. Você criou um personagem muito bom, muito convincente. Mas eu sei a verdade. E não sou a única. Não aguentei guardar só para mim o terrível segredo de saber o monstro que você é. Outras pessoas já sabem e, em breve, outras mais saberão.

Sua hora está chegando... mas não será de mim que que partirá a iniciativa de retalhar-lhe. É certo que todos pagamos por nossos erros, mas não quero carregar o fardo de ser sua carrasca. Por mais que pensar em vingança (o que, admito, não é uma coisa muito autruísta) me dê prazer, eu sei exatamente TODAS as consequências que isso pode acarretar... Penso em todas as mudanças que isso pode significar não só em minha vida, mas na maioria das com quem convivo. Principalmente nas de quem mais amo.

Por isso, e só por isso, você tem uma sobrevida. Mas não comemore muito: você já notou que não sou a mesma garotinha e que as coisas mudaram. Ninguém nesse jogo é inocente. E você sabe a verdade: por mais que todos se machuquem, o único que tem realmente a perder é você. Tente então se segurar no que ainda te resta. No dia certo, quando tudo se encaminhar, a verdade virá à tona. E nesse dia, sua máscara cairá. Que Deus tenha piedade de você porque (por mais que eu saiba que isso é errado) eu não terei.

Sofri durante muitos anos com o que aconteceu, sua hora de pagar está chegando. E acredite: não sairá de mim o seu castigo. Não vou sujar minhas mãos. Não vou me rebaixar. O tempo prova quem é quem... E sua hora está chegando.... Tic tac, tic tac....

Corra, se puder.

Pequenos delírios de uma mente inquieta

2011-06-29T13:50:00.000-07:00

Já não tenho dedos pra contar

De quantos barrancos despenquei

E quantas pedras me atiraram

Ou quantas atirei

Tanta farpa tanta mentira

Tanta falta do que dizer

Nem sempre é "so easy" se viver

Hoje eu não consigo mais me lembrar

De quantas janelas me atirei

E quanto rastro de incompreensão

Eu já deixei

Tantos bons quanto maus motivos

Tantas vezes desilusão

Quase nunca a vida é um balão

(Tudo Bem - Lulu Santos)

"Nem sempre é so easy se viver"... Nunca essa frase fez tanto sentido como agora. Tantas coisas acumuladas... Como sempre quis abraçar o mundo e não dei conta. O engraçado é que essa é a primeira vez que eu admito isso: eu não consigo sozinha.

Muitas atribuições, muitos compromissos. A maioria assumi porque quis, muitos até me ofereci! "A grande mulher"... Que piada... Por que continuo insistindo em tentar ser mais do que consigo? Sinceramente não sei. Tudo o que eu queria agora era deitar na minha cama, cobrir minha cabeça com um edredom e dormir pelas próximas 36 horas...

Estou cansada, estressada, no meu limite. A pior parte é que me odeio quando me percebo nessa situação... Eu não posso falar. Nunca pude. Pelo menos era o que achava. E agora? Agora só consigo abaixar minha cabeça e dizer "não deu" e chorar...

Cansada. Acho que essa é a palavra certa. Cansada de lutar; cansada de tentar; cansada de dar murro em ponta de faca; cansada de ser eu.

E Agora? Cadê a guerreira? "She's lost inside..."

Oi! Vamos transar?

2011-06-17T15:10:00.000-07:00

Quem me conhece sabe que não vejo nada de errado em sexo casual, muito pelo contrário. Mas as coisas chegaram a um patamar em que as pessoas SÓ querem transar. Não tem mais paquera, jogo de sedução. É direto ao ponto e acabou.

Não me entendam mal, todo mundo que me conhece sabe que a última coisa que quero no momento é compromisso. Mas daí o cara chegar e falar "e aí, gata? Vamos lá em casa fazer um sexo selvagem?!" é um pouco demais. - Sério. Isso aconteceu comigo. E casos parecidos são relatados pelas minhas amigas. "Oi, linda. Você é incrível, mas só fico com você se a gente transar." - Sabe qual é a pior parte? Tem mulher que vai! P/ que o cara vai se esforçar mais se basta ele falar "abre as pernas" que funciona? É complicado...

Sinto falta de cia. De alguém divertido p/ dar risada. De um cara inteligente p/ uma conversa agradável e também de sexo casual, por que não? O jogo da conquista é gostoso. Olhares, toques leves, sorrisos, pequenos gestos. Transar é muito mais que "abrir as pernas e meter". É um jogo de prazer com cheiro, gosto, tato, intimidade, cumplicidade. Aí fica muito mais gostoso.

Meus amigos tem ouvido eu reclamar muito que tenho me sentido sozinha. Alguns até falam "mas você tá querendo coisa séria!" Peraí! Desde quando um "oi. Boa noite. Qual é seu nome?" é coisa séria? É exigir demais que se tenha mais de 90 de QI? Acho que não.

Ou talvez eu que esteja ficando velha. Acho que o negócio é colocar uma sainha, ir p/ funk (ou pagode, sertanejo, o que preferir), rebolar bastante com uma calcinha minúscula e dar p/ primeiro babaca que chegar bêbado puxando meu cabelo.

É... Desculpa, mas não consigo. Essa, definitivamente, não sou eu.

O que há com o mundo?

2011-06-14T07:14:00.000-07:00

Eixão

No último sábado, 17 de junho, uma jovem caminhava tranquilamente pela quadra 208 norte (Asa Norte, Brasília - pertinho do meu trabalho), às 17h quando foi abordada por um morador de rua da região. O homem obrigou-a a acompanhá-lo até a 108 (para quem não conhece Brasília, isso significa que atravessaram o Eixão, a via pública mais utilizada da cidade com inúmeras passagens subterrâneas por onde, diariamente, transitam muitos pedestres).

Chegando ao destino, a jovem foi estuprada. ESTUPRADA. Em um sábado. À luz do dia. E sabe o que é mais revoltante? Havia testemunhas! Muitas! Mas ninguém fez absolutamente nada. A mulher atacada pediu socorro aos berros. Não intercederam. Não chamaram a polícia. Nada.

Foi a própria vítima, depois de ter sido abusada e abandonada no meio da rua, que procurou socorro em um dos prédios ao redor - esqueci de mencionar isso: o ataque ocorreu em uma área residencial.

Quando li uma matéria sobre o assunto, fiquei chocada. Como assim várias pessoa vêm uma mulher ser abordada, carregada contra vontade e estuprada durante o dia e ninguém faz nada? Isso me faz pensar no quanto o ser humano está cada vez mais egoísta. No mundo capitalista competitivo o que importa é o "eu". E o resto do mundo? Que se dane!

É por atitudes assim que vemos com cada vez mais frequência matérias sobre namoradas assassinadas, filhos que matam pais, crianças abusadas... Não importa. Nada disso importa, porque não é com o "eu". É com o "outro". Mas pense por um segundo: poderia ser com você. E NINGUÉM estaria lá p/ ajudar.

Quando li essa matéria no trabalho, minha chefe perguntou: "Essas pessoas não tem consciência? Não tem compaixão? Não tem irmãs, filhas, mães, esposas?" Eu simplesmente respondi: "O que elas não tem é coração..."

Porque sou inconstante...

2011-06-08T20:25:00.000-07:00

Rio, choro, desespero-me. No momento seguinte, tudo está em seu devido lugar novamente. Mas existem dias... não! Semanas, talvez meses, em que que tudo parece extremamente fora do lugar. E nessas horas tenho a sensação de que o mundo vai ruir...

Mas dentro de mim sei a resposta para melhorar: pensamento positivo. Minha mãe sempre diz que "quando a gente quer muito alguma coisa, todo o universo conspira a nosso favor". O problema é que não sei o que quero... De certa forma conheço-me muito bem como esse ser triste que sou. Ao mesmo tempo, quero livrar-me dele. Ser realmente feliz. No entanto, mudar é apavorante.

Então fico nesse jogo de esconde-esconde comigo mesma, que não leva a lugar nenhum; só traz mais angústias... "Palavras tem poder. Mentalize o bem e ele virá". Falar é fácil, Kardec, mas praticá-lo não está sendo tão simples assim.

Mas sigo em frente.. Sei que já deixei a balança pender p/ lado errado inúmeras vezes em minha vida e que erguer-me não é fácil. Não desisto. Não posso desistir. Porque minhas dores, alegrias, tristezas, só dependem de mim.

Então sei que a hora há de chegar. Que, aqui dentro, as coisas vão mudar. Até lá... rio, choro, desespero-me, perco e ganho diariamente a razão do meu viver...

Educação, uma questão política

2011-06-06T19:21:00.000-07:00

Há pouco li "PIB, Qualidade de Vida e Educação" no blog do Júnior Flôr e resolvi deixar um comentário. Ao final do primeiro parágrafo, percebi que dali surgiria um texto. Tanto para responder ao estímulo de Júnior quanto para não perder a cadência de ideias, continuei escrevendo como um comentário, mas decidi reproduzi-lo aqui.

No Brasil, educação não é uma questão econômica, mas política. Num país que nasceu como colônia, a educação jamais foi priorizada. Afinal, um povo instruído contesta, exige e, sem dúvida, não era esse tipo de dor de cabeça que nossos colonizadores queriam.

De colônia à monarquia. De monarquia a república (e incluo aqui também as ditaduras de Getúlio e dos militares) cada um dos nossos governantes herdou essa máxima e aprendeu bem a lição: uma sociedade instruída é um inimigo do governo. E nós - o povo - nos contentamos muito bem com nosso papel. Afinal, não é à toa que se vende um voto em troca de R$ 50 ou de um par de sapatos novos.

O comando de ordem agora é lutar por uma educação melhor. Será? Duvido muito. É muito mais uma questão de "modismo". O assunto só veio à tona porque os grandes veículos de massa (vulgo "tv" e "rádio") resolveram tocar na questão, mas só até aparecer outra coisa interessante que venda mais. O negócio na imprensa é fazer barulho. Três semanas falando de um mesmo assunto já perde apelo ao público. E, acredite, sempre aparecerão coisas mais interessantes.

Exemplo disso é a recente questão do impeachment não ter sido incluído no "Túnel do Tempo" do Senado. O presidente da Casa, Sarney, disse que não era uma passagem "relevante para história do país". Prato cheio p/ imprensa! Assunto repercutido no mundo inteiro. População indignada.

Três dias depois, Sarney reconsidera e coloca o quadrinho falando do impeachment na exposição. Ufa! agora sim, nossa consciência está em paz! E morreu o assunto. Quase ninguém lembrou que o Collor tinha voltado à vida política.

Se o impeachment foi tão importante, porque eleger o ex-presidente p/ cargos públicos com um dos maiores percentuais de votos?

É nessa sociedade manipulada - porque lhe é cômodo - em que você acredita? Desculpe, mas eu não...

Sobre o caso do "Túnel do Tempo" do Senado, escrevi uma matéria - talvez uma das últimas - no Tá Todo Mundo Comentando. Quem tiver interesse, só clicar aqui >> Senado "esquece" Collor

Geração Photoshop

2011-05-23T17:33:00.000-07:00

Não é de hoje que mulheres e homens Brasil afora se espelham no estereótipos de beleza impostos pela sociedade com o auxílio dos meios de comunicação de massa. Mas desde que os editores de imagem tornaram-se populares, a busca por um ideal estético tornou-se quase insana.

Lembro-me que na época da faculdade, há mais ou menos uns cinco, seis anos, discutíamos muito a "Bundalização". Um movimento que começou lá na época das vedetes e que ganhou força anos após ano com Chacretes, Carla Perez, Sheilas, Mulheres-Frutas e afins.

Hoje eu percebo a "Geração Photoshop". O ideal de beleza é o da capa de revista, dos sites. E para alcançá-lo vale tudo: plásticas, dietas malucas, tratamentos alternativos, botox, bulimia, anorexia... E o negócio chega a um ponto que algumas pessoas deixam de ser felizes porque não possuem aquele padrão de beleza estampado na Playboy ou na Men's Health. Consequência? Depressão, distúrbios alimentares, doenças por falta de nutrientes...

E tem o outro lado também: os viciados em academia. Conheço algumas pessoas que gastam até três horas do dia malhando. Tudo p/ ficar "sempre em forma". Pergunto: em forma de quê? De um conjunto de músculos, vazio de conhecimentos? Obrigada, mas essa forma eu não quero.

Não que eu me ache perfeita, ao contrário, sempre reclamo que estou gorda, que quero emagrecer... E não vou mentir: não é por motivo de saúde, é p/ me sentir bem comigo. Mas não espero alcançar a última modelo mais maravilhosa da revista mais fashion do momento. Sabe por quê? Porque aquele padrão de beleza não existe.

A perfeição é uma utopia. Nem as próprias pessoas retratadas naquelas imagens são daquele jeito. Todo mundo tem uma gordurinha a mais, uma estria, celulite; ou preferia ter um cabelo mais liso, mais encaracolado, fazer uma plástica no nariz... P/ quê? Nem vou me basear na máxima radical do meu pai de que "quando a gente morre o que sobra é o esqueleto e eles são todos iguais". O que eu proponho é uma reflexão: na busca por essa perfeição ilusória a base de photoshop, você tem tempo para ser feliz?

Se a resposta é "não", então meu amigo(a), desencana. Vai beber sua cervejinha, comer uma batata frita. Vai rir, sair com os amigos, falar besteira e viver a vida.

Relembrando mais uma vez minha época de faculdade, fiz um trabalho sobre as Teorias da Comunicação de Massa. Entre vários temas, abordei a "Bundalização", estimulada por "celebridades". Bom, como ainda não existe uma música sobre a "Geração Photoshop" - pelo menos não que eu conheça - acho que cabe aqui a mesma que usei naquele dia.

Contos & Crônicas: O Fracasso do Sucesso

2011-05-21T13:13:00.001-07:00

Nada.

Simplesmente o Nada. É isso que percebo cada vez que olho em volta... “O futuro não é mais como era antigamente”. Não tenho mais o mesmo brilho nos olhos, a mesma esperança. Alguma coisa em mim mudou. Não sei exatamente o que, mas mudou... Também não sei dizer se p/ melhor ou p/ pior. Só sei que essa mudança me afastou de tudo; até dos meus amigos. Cadê aquela garota popular da escola com seus 16 anos? Transformou-se em uma mulher deprimida e solitária...

E agora? O que devo fazer? Não sei... Tudo parece tão vazio, tão sombrio. As sombras... São tão convidativas. Às vezes sinto um desejo irresistível de me entregar a elas... Mas p/ quê? Seria mesmo uma solução? Acho que não... Só conseguiria me tornar um tormento maior para quem ainda está ao meu lado.

Seus pensamentos foram interrompidos pelo toque do celular. Atendeu:

- Paula falando.

- Boa noite, senhora Paula. Meu nome é Ricardo e sou consultor da Tim. Estou ligando para oferecer um plano...

- Não estou interessada.

Desligou. Suspirou fundo. Afinal, quem ela achava que ia ligar? Ninguém mais se lembrava dela. Nem os amigos. Os poucos que ainda restavam nunca a procuravam e quando ela ligava, inventavam uma desculpa para cortar a chamada o mais rápido possível.

Ela riu. Riu de sua própria desgraça; de sua sina. Como tudo podia ter mudado tão rápido? Sempre fora tão alegre e festeira, rodeada de gente. Agora, só as almofadas da cama lhe faziam companhia.

Olhou para o relógio: 21h. Era sexta à noite. Todo mundo devia estar se arrumando para a balada. Menos ela. Já estava com sua camisola velha, a roupa ideal para seu programa de final de semana: internet.

Abriu o lap top que estava ligado sobre a cama. Fez log in no twitter. A conexão estava meio lenta. Correu os olhos pelo quarto enquanto esperava. Era espaçoso e moderno, como ela sempre quis. Mas não tinha ninguém para dividir sua cama King Size... Voltou à atenção ao monitor. Sua página pessoal já estava aberta. Nenhuma nova mensagem, nem pública, nem privada. Digitou:

- Alguém aí a fim de conversar?

Levantou-se e foi até a cozinha buscar um pouco de sorvete de flocos com calda de chocolate. Ok. Não era exatamente um pouco, mas sim uma taça de quatro bolas. A vida tinha que ter algum prazer. Ou não? Serviu-se e abriu um sorriso ao colocar a primeira colherada na boca. Estava uma delícia.

Encostou-se na bancada. Apenas a luz da geladeira aberta iluminava o cômodo. Paula morava sozinha há três anos. Era um apartamento moderno, funcional e aconchegante no melhor ponto da cidade. Batalhou muito p/ conquistar sua independência. Fez questão de nunca precisar de ninguém p/ nada. Tanto que nunca pedia ajuda. Agora, era ela quem era deixada de lado. Não queria pensar nisso. Não agora. Sabia que a noite sempre lhe trazia mais forte a sensação de solidão. Se começasse a chorar não pararia tão cedo.

A taça estava vazia. Serviu-se de um pouco mais de sorvete. Guardou o pote e a calda de chocolate na geladeira e voltou p/ quarto.

De novo na cama, em frente ao pequeno computador, checou se havia resposta a sua mensagem. Nenhuma. Mandou-a novamente. A todo o momento sua tela pipocava com atualização das pessoas que ela seguia. Havia, pelo menos, umas 30 conectadas, mas nenhuma respondeu ao convite.

- Vai ver não leram. É tanta gente na página...

Queria enganar a si mesma. Enquanto aguardava uma resposta que provavelmente não viria, abriu quatro guias do navegador: uma para cada um dos seus blogs favoritos. Gostava de amenidades, principalmente piadas, para relaxar depois de um longo dia de trabalho.

Perdeu-se no tempo dando risadas sozinha. Sua voz ecoava no ambiente vazio. Pela janela, ouvia jovens animados e música dançante. Resolveu ignorar: aquilo jamais seria sua vida novamente. Voltou aos sites. Quando seus olhos começaram a arder, checou as horas novamente: 00h33. E sua mensagem no twitter continuava sem resposta.

Desligou o computador. Deitou-se. Tateando a mesa de cabeceira, pegou um livro que estava acompanhando: “A misteriosa chama da rainha Loana”, de Umberto Eco. O autor era realmente um fenômeno em lingüística e análise de discurso, embora pelo menos 90% das pessoas que ela conhecia não sabia quem ele era e muito menos tinha ouvido falar sobre o assunto na vida.

Tentou se concentrar, mas a todo o momento se perdia em devaneios lembrando-se de sua jornada. Nos últimos cinco anos tudo que tinha feito era p/ conseguir se tornar alguém melhor, conquistar seus objetivos. Queria ser uma pessoa de sucesso, bem resolvida financeiramente e cercada com seus amigos de sempre. A única coisa que conseguiu foi o dinheiro. Trabalhou arduamente dia e noite (muitas vezes madrugadas também) para crescer na vida. Mas hoje, sentia que não tinha nada. Ironicamente, até seu gato tinha fugido. Ainda bem que almofadas não tem pernas...

Chorou. Como muitas outras vezes. Desesperadamente. Não tinha esperanças. Soluçava alto. Dentro de si, sentia um vazio que jamais seria preenchido. Queria gritar, bater, quebrar alguma coisa, mas sabia que não podia. Fincou as unhas nos braços e arranhou-se forte. De alguma forma, a dor física aliviava a dor que não podia tocar, que não podia apagar...

O pranto aumentara. Paula não aceitava o fato de não conseguir se controlar. Sabia que era a única que podia aliviar tudo o que sentia e, por isso mesmo, julgava-se fraca e inútil. Tinha fracassado. Arranhou-se mais forte. Meu Deus, como era infantil e burra e imatura e... tudo. Ou nada.

Uma pequena gota de sangue surgiu no braço direito. Por quê? Por que se feria? Por que se machucava mais? Será que era para se condenar? Cumprir alguma pena que ela mesma havia se imposto? A cabeça girava num turbilhão de pensamentos e dúvidas.

Aos poucos foi se acalmando. Respirou fundo. Secou as lágrimas com a ponta do lençol e tomou um gole d’água do copo que estava na mesa de cabeceira. Checou a hora novamente: 02h14. Como estava tarde! Precisava dormir. Apagou a luz e fechou os olhos. Lutou contra os pensamentos que surgiam.

- Esvazie a mente. Está na hora de descansar o corpo.

E, com esse comando dado por si, entregou-se aos poucos ao sono que iria com certeza descansar seu corpo, mas não sua alma. Mas ainda assim precisava dormir. Afinal, amanhã é sábado e ela precisa acordar cedo para trabalhar...

Mentes Perigosas

2011-05-20T18:04:00.000-07:00

Todo mundo que me conhece (e nem precisa ser tão íntimo assim) sabe que sou apaixonada por livros. Tanto que cheguei ao cúmulo de eleger o "livro da bolsa". Pois é... o nome é auto-explicativo: é um livro que fica dentro da bolsa (óóóó...). Por que? Sabe aquele momento que, inesperadamente, você tem que ir no lugar mais chato do universo e não tem nada p/ fazer além de esperar a sua vez chegar? Então, eu tenho! Saco o "livro da bolsa" e PÁ! acabou a monotonia.

Hoje, mesmo tendo acordado atrasada, cheguei no horário à clínica de estética para a minha massagem. (O quê? Sou chique, bem!) Como ninguém contava com a minha pontualidade (!), aguardei 20 min antes de ser atendida. Nesse meio tempo saquei o novo "livro da bolsa" na maior felicidade do planeta, porque é um título que há meses estou querendo ler - pausa para explicação dramática: eu compro os livros e os guardo em ordem. Esta ordem é de extrema importância para mim e, salvo raríssimas exceções, todos serão lidos na ordem em que foram comprados. Mania, uai. Fazer o quê?

Enfim, esta obra que tanto aguçou minha curiosidade até finalmente ser aberta hoje pela primeira vez é "Mentes Perigosas: o psicopata mora ao lado", de Ana Beatriz Barbosa Silva. Não sei se as pessoas normais fazem isso, mas eu leio os agradecimentos, introduções, prólogos... Bom, nos 20 min de espera, foi somente isso que conseguir ler, mas já foi o suficiente para fazer-me refletir sobre a minha vida. - Sim querido leitor, os dois parágrafos anteriores foram pura enrolação! Não tinha absolutamente nada a acrescentar ao tema discutido. Faço isso às vezes só para fugir da fórmula dos textos jornalísticos.

Como dizia antes de ser xingada por todos que estão lendo este post, lembrei de coisas da minha vida. Por que? "Mentes Perigosas" desenha o perfil de um psicopata para que possamos nos precaver. Só para que tenham uma ideia, Ana Beatriz descreve-os como "extremamente frios".

"Esse livro discorre sobre pessoas frias, insensíveis, manipuladoras, perversas, transgressoras de regras sociais, impiedosas, imorais, sem consciência e desprovidas de sentimento de compaixão, culpa ou remorso. Esses "predadores sociais" com aparência humana estão por aí, misturados conosco, incógnitos, infiltrados em todos os setores sociais. São homens, mulheres, de qualquer raça, credo, ou nível social. Trabalham, estudam, fazem carreira, se casam, têm filhos, mas definitivamente não como a maioria das pessoas. (...)

Em casos extremos, os psicopatas matam a sangue-frio, com requintes de crueldade, sem medo e sem arrependimento. Porém, (...) em sua grande maioria, não são assassinos e vivem como se fossem pessoas comuns.

Eles podem arruinar empresas e famílias, provocar intrigas, destruir sonhos, mas não matam. E, exatamente por isso, permanecem por muito tempo ou até por uma vida inteira sem serem descobertos ou diagnosticados. (...) Podemos encontrá-los disfarçados de religiosos, bons políticos, bons amantes, bons amigos."

Permanecem até uma vida inteira sem serem descobertos... Foi aí que meu mundo desabou. Assim que terminei esses parágrafos lembrei instantaneamente de duas pessoas (e agora enquanto escrevo de mais uma) que percebi serem psicopatas, em graus variados. Mas claro, descobri da pior forma possível e quando já não havia mais nada a ser feito.

Começarei pela que me lembrei agora. Uma pessoa (notem que em momento nenhum denominei gêneros nem nada que possa identificar. Só quem conhece de perto as histórias vai saber de quem falo) que durante alguns anos se passou por minha amiga. Convivíamos em um grupo de pessoas próximas, mas a harmonia sempre era abalada por alguma coisa. Intrigas, fofocas, mentiras. Tudo que pudesse criar pequenas brigas internas e trazer desentendimentos. Até o dia em que o estrago foi grande e a máscara caiu.

Juntando os pedaços de várias histórias, percebemos furos, falhas, contradições,coisas mal explicadas. E no final, tudo apontava para uma única pessoa que, em primeiro instante, negou e disse que era vítima (com direito a muitos litros de lágrimas). No entanto, vendo que não havia mais saída, assumiu os atos e encarnou o papel de "madalena arrependida". Ninguém acreditou.

O resultado é que essa pessoa não faz mais parte da minha vida. Mas eu sofri. Sofri e chorei muito, porque era alguém por mim muito querido. Alguém que eu nunca imaginei que ia p/ minha casa, dormia no meu quarto, comia da minha comida, enquanto destruía a minha vida e de algumas outras pessoas na surdina. Doeu. Para falar a verdade, até hoje dói, mas a vida tem que seguir em frente.

A segunda pessoa... bom, deixemos essa de lado. Não quero falar disso.

Já a terceira foi o caso mais chocante. Estava eu um dia no trabalho - não importa quando nem onde - quando resolvemos assistir TV, o que é muito raro, principalmente vindo de mim. Era hora do jornal. Uma reportagem forte entrou no ar contando a história de um cara que, num momento de fúria, assassinou a própria mãe.

Ficamos todos chocados na sala. Como alguém é capaz de matar a mãe de uma maneira tão fria? Cheguei a sentir um calafrio, mas o que veio a seguir foi muito pior. O telefone tocou. Era uma amiga:

- Oi, Camila. (chorando)

- Oi. O que foi?

- Sabe esse cara que matou a mãe?

- Nossa! Acabei de ver no jornal! Fiquei chocada... (ela me interrompeu)

- Era fulano.

Pela primeira vez na minha vida eu entendi verdadeiramente o significado da palavra "atônita". Pela primeira vez na minha vida eu abri a boca e não consegui falar. Pela primeira vez na minha vida eu senti aquela dor que parece sufocar.

Acontece que o tal fulano era meu amigo. Estudamos nas mesmas escolas durante anos. Eu gostava dele. Muito. Era alguém em quem confiava, por quem colocaria a mão no fogo. Tantas foram as tardes inteiras que passamos juntos falando sobre cinema, tomando cerveja, rindo da vida, deitados na grama e olhando p/ céu... Quando fiz minha tatuagem, era essa pessoa que estava lá, segurando a minha mão.

Choramos e rimos juntos muitas e muitas vezes por variados motivos e agora, ele era um assassino. E não qualquer um, mas sim dos mais frios que já vi. No rosto, nem um esboço de sentimento. Nada. Fiquei chocada. Não podia ser verdade! Mas era... e infelizmente confirmei isso diariamente nos dois meses que se seguiram todas as vezes em que o rosto dele figurou na TV, internet e jornais.

O mais foda - para mim, obviamente - eram as pessoas falando "nossa! Que risco que você correu! Poderia estar morta agora!" Bom... morri um pouquinho por dia... Tanto pelo o que aconteceu quanto por esses comentários idiotas que me faziam a todo momento relembrar a amizade de infância e adolescência que do dia para noite tinha perdido todo o encanto e a inocência deixando em seu lugar somente o vazio e a dor.

Foi aí, exatamente aí, nesse ponto da minha vida, que deixei totalmente de acreditar em quem quer que fosse. Porque percebi que a gente não conhece ninguém. Qualquer um a nossa volta pode estar usando uma máscara.

Desde então, nada mais me surpreende. Nenhuma atitude egoísta, nenhum ato arrogante. A vantagem é que deixei de me decepcionar: quando a gente não espera qualquer coisa, nada é uma surpresa.

Muitos me perguntam porque sou tão desconfiada, porque "só acredito quando acontece". Bom, agora acho que sabem o motivo.

Sei que comecei esse post meio em tom de brincadeira, mas era uma distração - mais para mim do que para qualquer um. Sabia que as lembranças viriam fortes, carregadas, dolorídas e, por isso, recentes...

Então, não. Não confio em ninguém. Acho que qualquer um pode ser capaz de qualquer coisa. Aprendi também que quanto mais gostamos de uma pessoa, maior será a dor; um dos motivos para eu não me envolver emocionalmente com ninguém (e antes que me perguntem, nenhuma dessas três pessoas teve qualquer tipo de relacionamento amoroso comigo).

Bom... Ainda falta ler o resto do livro. Acho que ainda vou trazer essas lembranças muitas vezes a tona nesse percurso, mas quem sabe eu também não aprenda a reconhecer um psicopata? Afinal, estar com um pé atrás o tempo todo é muito ruim...

Vamos falar de preconceito?

2011-05-18T18:50:00.000-07:00

Já faz um tempo que penso muito nesse assunto. Melhor, tema. Porque chamar preconceito de "assunto" é limitar demais. Existem vários tipos de preconceitos: contra mulheres, homossexuais, religiosos, racismo... Na verdade, esses são os mais populares. Existem outros que a gente nem percebe: contra portadores de necessidades especiais, estrangeiros, pobres, gagos, tímidos, gordos, magros... Poderia estender-me ao infinito (ok... sei que não é fisicamente possível, mas faça um esforço e encare isso como uma metáfora).

O dicionário Houaiss define "preconceito" como qualquer opinião ou sentimento concebido sem exame crítico. ideia, opinião ou sentimento desfavorável formado sem conhecimento abalizado, ponderação ou razão; sentimento hostil, assumido em consequência da generalização apressada de uma experiência pessoal ou imposta pelo meio; intolerância; qualquer atitude étnica que preencha uma função irracional específica, para seu portador. Exatamente por TUDO isso que um post só não é suficiente para falar sobre preconceito. Sendo assim, decidi criar vários posts, como uma sessão do blog, como faço com Crônicas & Contos, por exemplo.

Aí ficou a dúvida: por onde começar? Aproveitando o ensejo da aprovação da união estável gay, este será o primeiro tópico a ser tratado: a homofobia. Num segundo momento, também de olho no que se passa na mídia, falarei do preconceito linguístico (refiro-me ao caso do livro polêmico da célebre frase "os menino vai pescar).

E depois? Ah, depois vocês que me dirão qual tópico virá a seguir. Que tal? Assim interagimos, discutimos, trocamos ideias. E espero realmente que pelo menos alguém participe (nem que seja a minha mãe!)

Beijinhos e até o próximo post!

Saber dizer "adeus"

2011-05-14T14:00:00.000-07:00

Eu não sei como isso funciona na cabeça de vocês, mas para mim é muito difícil dizer "adeus", mesmo quando sou eu quem não quer mais. Sei lá... Já sofri muito na vida por razões do coração e não gosto de magoar as pessoas, porque não quero que sintam o que já senti.

Mas é exatamente nesse ponto que a merda acontece... Por que? Porque aí começo a iludir o cara... E, por melhor atriz que eu tente ser, ele vai sacar que não tá tudo bem. E vai sofrer. E eu vou sofrer porque não consigo por fim na situação. Ou seja: além de não evitar que o outro sofra, ainda sofro junto. Coisa de gente burra, acontece... O fato é que sempre acabo fazendo isso.

No final, protelo tanto a situação que ela chega ao ponto de tornar-se insuportável e sufocante e explodo. Resultado? Uma confusão muito maior do que seria se eu simplesmente tivesse dito que não queria mais logo quando percebi. E o foda é que depois eu sinto um puta alívio e (pasmem) fico com dor na consciência porque estou me sentindo leve enquanto o cara tá sofrendo.

Eu sei... Parece loucura, mas no fim todo mundo já fez isso uma vez na vida: dá indiretas, não atende o telefone, e o outro nem se toca. Ou pior, se toca, fica com medo de ficar só e num ato de extrema carência cria várias situações onde você passa a ser o carrasco... E isso tudo porque você queria evitar que o outro sofresse...

Em 26 anos de vida ninguém nunca terminou uma relação comigo, sou sempre eu quem dá o fora e, na maioria das vezes, é desse jeito. E não é coisa de semanas não, já levei até alguns anos (mais de uma vez) sustentando uma situação ilusória. No final, os dois saem perdendo. Ele porque vai sofrer de qualquer jeito. E eu porque me forcei a estar ao lado de quem não queria mais. Acho que no fundo a maior perdedora sou eu.

Mas o fim chega. Num dia eu me encho de coragem e pego o cara de surpresa. Até hoje a frase mais difícil que já disse foi "eu não te amo mais" e mesmo assim só falei por falta de opção: ele estava se fazendo de desentendido, de vítima. Sabe o que ouvi em troca? Que eu era egoísta. Bem feito.

De manhã eu li na TL do meu twitter uma citação mais ou menos assim "já me esforcei tanto para não magoar determinadas pessoas que elas que acabaram me magoando". O negócio é mais ou menos por aí mesmo... Egoísmo... Talvez não seja a palavra exata, mas acho que se eu pensasse mais em mim, só por um momento, talvez evitasse toda a choradeira, todas as acusações, todo o drama.

Enfim, o "adeus" demora a sair, mas sai. E aí não há mais volta. O alívio é tão instantâneo que nada no mundo me faz mudar de ideia - pelo menos isso! E hoje, eu disse "adeus".

Certo ou errado?

2011-05-06T18:39:00.000-07:00

Estava conversando com um amigo mais cedo sobre mulheres que se fazem de difícil. Dessa troca de ideias surgiu a vontade de expressar minha opinião abertamente. Aí lembrei do Sonhando e pensei "por que não? Afinal, o blog é meu e lá ninguém poderá me dizer o que fazer mesmo". Pode parecer pedante, mas não é. Na verdade, é muito bom ter um espaço para falar a qualquer tempo sobre qualquer assunto. Então, vamos lá.

Já ouvi muitas mulheres - amigas, colegas, nas ruas, nas revistas - dizendo que nunca passam de um determinado limite na primeira vez que estão com um cara. "Assim eu mostro que me valorizo e ele se interessa", Se você, querida leitora, pensa desse jeito vou te fazer agora uma revelação incrível. Preparada? Lá vai: Flor, você é machista.

Ahã, é isso mesmo. Você é machista. E sabe por quê? Porque foi criada por uma sociedade que ensina que uma "mulher decente" tem que se dar valor. Ok. E o que é uma "mulher decente"? Aquela que faz o que dizem que é o certo desde que nossas avós eram virgens ou a que segue suas vontades?

Não seria bem mais fácil se a gente simplesmente ouvisse nossos instintos em alguns momentos? Não tô dizendo p/ ninguém mandar o chefe a merda naqueles dias em que ele nos estressa - olha o bom senso, colega. O negócio aqui é saber se você fez (ou não) porque quis ou porque esta era "a atitude certa". Pense nisso.

Pensou? Então agora que você já tem a resposta (e espero que tenha sido honesta consigo), vamos as variáveis:
1 - Seguiu sua vontade, fez o que quis e não se arrependeu. - Só vou deixar claro que "fazer o que quiser" não significa "transar com o cara", mas sim "respeitar seus limites". Nesse caso, parabéns. Antes de tudo pensou em agradar a pessoa mais importante do mundo: você.
2 - Fez o que quis, mas depois se arrependeu. Aqui entra uma outra questão: se arrependeu porque? Se a resposta recorrer ao clichê que estamos debatendo, coloque o arrependimento de lado e relembre de tudo que aconteceu com olhos de quem é dona de si. Pronto. Não ficou muito melhor agora?
3 - Você transpôs os seus limites contra sua vontade para agradá-lo. PÉÈÈÈÈ. Ouviu a campainha? É sinal de alerta vermelho nível 5. "Contra sua vontade"? Tem certeza disso ou é só uma desculpa que está usando para se enganar? Porque a menos que o cara tenha te batido, te agarrado a força ou colocado uma arma na sua cabeça, a única pessoa que te forçou a alguma coisa foi você mesma. E não venha me dizer que ele fez chantagem. Ninguém aqui é mais criança. Ele disse "ou dá ou caio fora", mande-o passear, Ele não merece a sua atenção. Aliás, nem a de mulher nenhuma.
4 - Você ficou morrendo de vontade, mas a consciência pesou. Gata, só entre nós duas, ok? O "certo" e o "errado" são conceitos abstratos. Cada um dá a eles o significado que melhor lhe parece. A única coisa que posso te afirmar é que o CERTO é não nos enganarmos, não nos machucarmos, não nos iludirmos; não nos permitirmos.

Então, amiga, faça as coisas que você quer e não porque te disseram que deve ser assim ou assado. Seja você mesma e não o que querem que seja. Porque as pessoas vão falar, acredite. Mesmo se você ficar trancada dentro de casa, sem se mexer, vão falar. Sabe por quê? Porque as pessoas vazias são assim: elas precisam preencher a vida delas com a dos outros.

Tem uma música do Capital Inicial que diz:

Vão falar que você não é nada

Vão falar que você não tem casa

Vão falar que você não merece

Que anda bebendo, está perdido

E não importa o que você dissesse

Você seria desmentido

Vou falar que você usa drogas

E diz coisas sem sentido

Se eu for ligar

Para o que é que vão falar

Não faço nada...

Pois é... Por isso que, em geral, eu faço o que eu quero - é... em geral. Infelizmente vivemos em sociedade e nem sempre dá p/ fazer o que queremos, como sair sem roupa na rua, por exemplo (O quê? Eu não gosto de usar roupa...) Enfim, seja você mesma! Esqueça as máscaras! Mostre-se ao mundo.

Ah, sim. Só para não deixar desamarrado o fim da historia da coleguinha que não fez sexo com o cara na primeira vez - embora estivesse morrendo de vontade - porque achou que assim ele ia ligar no dia seguinte. Qual o problema nesse caso? Então... E se ele NÃO ligar no dia seguinte?

As chances do seu telefone tocar na próxima semana e ser ele (você cedendo ou não) são de 0,005%. E, na boa, eu não sei você, mas eu ia preferir que o cara me procurasse de novo porque me achou interessante, engraçada, gente boa... Nunca porque simplesmente não transei com ele. Não se permita deixar de ser uma mulher e para ser uma trepada.

E nem adianta você vir com esse papinho de "se ele não me procurou, quem perdeu foi ele". NÃO! Para com essa auto-piedade! Nega, levanta e vai viver! Mas viver de verdade, fazer valer a pena, para quando você olhar para trás ter boas lembranças e não muitos arrependimentos. "Não estou dando, nem vendendo, como o ditado diz. O meu conselho é p/ te ver feliz!".

Lembrando que eu usei essa história de uma mulher como exemplo, mas isso acontece com homens também. Cara, você não tem que fingir que é fodão só porque é o que esperam que você seja e sair pegando geral se hoje você não tá afim... Respeite-se também, mas não na velha interpretação de tolher suas vontades, ao contrário, Saiba dizer "sim" ou "não" com segurança e convicção, sem se preocupar com as reações dos outros.

E assim como essa não foi uma conversa só para mulheres, tão pouco foi só sobre sexo. Leia nas entrelinhas e reflita. Afinal, como disse meu pensador favorito "O que é que tem demais cada um ser o que é?" É...O Gabriel tá certo. Seja você! E outros??? Ah! "Deixa que digam, que pensem, que falem..."

Contos & Crônicas: Não pode chover para sempre

2011-05-05T20:20:00.000-07:00

“Olhando para trás e vendo os últimos anos da minha vida percebo um padrão de coisas que se repetem. Conheci muita gente. De cada um extraí o máximo que pude. Hoje me vejo sozinha. Cometi muitos erros. Conquistei muitas coisas, no entanto percebo que nem tudo vale a pena. Mas, como diz a canção: ‘infelizmente nem tudo é exatamente como a gente quer”.

Parou de escrever. Sentada em sua poltrona perto à janela, Clarice via a chuva bater contra o vidro. Suspirou pesadamente.

- Até o mundo está chorando...

Fechou seu diário e contemplou a dança feroz da natureza. Embalada pelo som da tempestade, recordou tudo que havia vivido nos últimos 15 anos.

Chegara a capital muito nova, fugindo da pequena cidade onde nascera. Naquela época, tinha grandes planos para o futuro. Achou que, assim que estive-se na cidade grande, todas as portas iriam se abrir. Pobres sonhos de menina do interior...

Por ter apenas 14 anos e nenhum representante legal não arranjou emprego nem moradia. Passou quase uma semana nas ruas. Em uma noite de frio, enquanto dormia, dois garotos levaram seu único pertence: uma mochila velha com algumas mudas de roupa e um pouco de dinheiro que havia roubado da caixinha de joias da sua mãe antes de sair de casa. Apavorou-se quando acordou e não achou suas coisas. Caminhou a ermo pela rua. Chorava muito.

Foi nessa mesma noite que conheceu Vanessa. Vendo a menina, a mulher apiedou-se: já tinha passado situação semelhante. Sabia muito bem o que era não ter nenhuma esperança no futuro.

- Tá com fome?

Clarice assustou-se quando ouviu a voz da mulher que lhe estendia uma coca-cola e um sanduíche de queijo.

- Pega.

- Obrigada.

Clarice praticamente devorou tudo. Não comia nada há vários dias. Enquanto engolia a comida, reparou melhor na mulher a sua frente. Ela não era bonita, nem feia. Morena, com cabelos encaracolados até metade das costas. Seu vestido era um tomara-que-caia justo e curto de cor vermelha. Estava com uma pequena bolsa dourada transpassada. Usava salto alto e maquiagem carregada. Embora não fosse muito mais velha que ela - tinha apenas 18 anos - percebia-se em seu rosto a marca da experiência que só a vida nas ruas pode dar.

- Qual seu nome?

- Clarice.

- O meu é Vanessa. – Sorriu-lhe.

Foi naquela noite que sua vida mudou. Clarice contou a Vanessa sua história. A morena se identificou com a menina. Sabendo que ela não tinha lugar para ficar, convidou-a para passar alguns dias em seu pequeno apartamento de um quarto.

Os dias transformaram-se em semanas e as semanas em meses e Clarice não conseguia um emprego. Resolveu então pedir ajuda à amiga. Vanessa lhe ensinou sua profissão. Foi assim que Clarice tornou-se garota de programa.

Mudaram-se para um apartamento um pouco maior, de dois quartos. Agora, dividiam o aluguel. O contrato havia sido assinado mediante adiantamento de dois meses, pago com o dinheiro do primeiro cliente de Clarice. O homem que havia tirado sua virgindade tinha sido muito generoso pelo simples prazer de ser o primeiro na vida da garota.

Foi assim que Clarice aprendeu a se sustentar com seu corpo. Dos 15 aos 22 tinha ido p/ cama com todo tipo de gente: homens, mulheres, garotos inexperientes e respeitáveis senhores bem casados pais de família.

Foi mais ou menos nessa época que Vanessa começou a cheirar cocaína. As duas discutiam muito sobre isso. Clarice não aceitava drogas. Sempre que elas brigavam, a mais velha saía de casa irritada, até o dia que não voltou mais. Pouco tempo depois, a garota ouviu a notícia que corria pelas ruas: Vanessa morrera de overdose. Sem documentos, foi enterrada como indigente.

Clarice ficou triste, mas não chorou. Tinha aprendido a ser dura. Sem a amiga, teve que duplicar o número de programas p/ pagar o aluguel e o curso supletivo de 2º grau. Foi quando, em mais uma noite inesperada, sua sorte mudou novamente.

Estava parada em seu costumeiro ponto de trabalho quando um carro preto encostou e baixou o vidro. De dentro, um homem calvo, que aparentava ter 50 anos. Absorveu cada detalhe de Clarice: seus cabelos castanhos lisos caídos nos ombros, seus olhos cor de mel, rosto perfeito, boca carnuda, seios fartos, quadris largos e curvas impecáveis.

- Quanto é o programa?

- R$ 30 a hora.

- Te dou R$ 1.000 se passar a noite inteira comigo.

Ela mal pôde acreditar no que ouviu, mas aceitou a proposta. O homem era um deputado e fez de Clarice sua nova favorita.

Em pouco tempo ela já estava morando em um apartamento melhor e, mesmo depois que o político sumiu, não passou mais por apertos. Agora sabia exatamente onde encontrar os peixes grandes. Não fazia mais ponto na rua, recebia telefonemas discretos e atendia seus clientes em casa.

Com o dinheiro, que agora entrava farto e rápido, iniciou a faculdade de Administração. Ninguém sabia de sua vida dupla e lá ela se sentia quase normal: fez amigos, arrumou um namorado, tornou-se popular. Tudo parecia perfeito. Até o dia em que um colega de turma achou um vídeo dela com um dos clientes na internet. Foi sua maldição.

Não sabia que tinha sido filmada, mas, mesmo assim, pagou por seus pecados: sem namorado, sem amigos. Era alvo de piadinhas e fofocas. Tornou-se ainda mais dura diante da situação, afinal, precisava aguentar os dois anos que ainda faltavam para se formar. Começou a se envolver com professores, sobretudo os casados. Depois, cobrou de cada um seu silêncio. Muitos alunos exemplares não se formaram por causa dela.

Com o diploma de administração na mão, resolveu procurar um emprego. Só conseguiu vagas que pagavam pouco e Clarice já havia se acostumado à vida boa. Não pensou duas vezes: escolheu uma das melhores empresas da cidade e candidatou-se a secretária. Em apenas três anos, depois de derrubar muita gente de seus cargos e ir p/ cama com vários homens influentes, tornou-se membro da diretoria. Na conta, R$ 30 mil por mês. Na garagem, um carro importado.

Remexeu-se em sua poltrona junto à janela. Acendeu um cigarro e deu uma longa tragada. Pegou novamente seu diário e releu. Que idiota que ela havia sido... Saiu do interior com a promessa de vencer e foi o que fez!

Sentada em seu apartamento duplex no centro da cidade sorriu e rasgou a página recém-escrita. Não tinha mais do que reclamar. Fez tudo em sua vida para crescer e chegou ao topo. Não se arrependia de nada. Tragou novamente o cigarro. Ao final de tudo, a vida era boa. Muito boa.

Lá fora, a chuva ainda caía...

O Beijo

2011-05-01T16:33:00.000-07:00

Hoje acordei pensando em você. Na verdade pensei em você a noite inteira nos meus sonhos. Ah, que delírio poder te sentir, te tocar. Mas até mesmo nos sonhos você me escapa... Cada vez que íamos nos beijar, alguém atrapalhava...

Beijos... Que vontade de provar o sabor da sua boca... Sentir sua língua nos meus lábios, suas mãos percorrendo meu corpo... Como é difícil tê-lo apenas como amigo...

Quero bem mais do que me proporcionam minhas noites de sono onde, até nelas, sempre algo nos atrapalha. Então acordei. E continuei pensando em você. Entrei em uma outra espécie de sonho: a fantasia, a imaginação. E aí sim, não havia limites...

Ainda enrolada nos lençois e abraçada ao travesseiro imaginei nós dois juntos, no exato momento em que aquele beijo que nunca aconteceu se interrompeu. Lembra daquele dia? Eu sei que você lembra, não adianta fingir... Um simples "oi" e quase colocamos tudo a perder... Porque o que sentimos é forte, intenso, arrebatador, recíproco e proibido... Se alguém descobre, será nosso fim...

E talvez por isso eu te queira mais e mais... É excitante querer algo que não se pode ter.... Ah, aquele "oi"... Foi ali que quase nos beijamos e que o mundo quase descobriu nosso segredo... Nosso pequeno grande segredo de desejos intensos não explorados, de vontades não vividas.

E foi desse "oi" que eu comecei a te imaginar hoje quando acordei. Comecei eliminando o que atrapalhava: o resto do universo. Só havia nós dois. E aquele beijo. Quando nossos lábios se tocaram pela primeira vez, senti toda a urgência que tenho por você percorrer meu corpo. Só o beijo não seria suficiente. Percebi que te queria por inteiro. Seu corpo, seu toque, seu cheiro, seu calor, seu suor...

E nos transportamos para outro lugar. Distante, solitário onde nada poderia nos atrapalhar. Então aquele beijo se transformou em mordidas, lambidas, abraços, pernas, braços, mãos, tudo. Pouco a pouco descobri seu corpo. O corpo que muitas vezes observei de longe escondida enquanto você trocava de roupa, tomava banho, agora estava ali, na minha frente, ao alcance das minhas mãos. E eu o toquei. Por completo.

Eu tive você e você a mim. Aos poucos senti que trazia um pouquinho do meu sonho para meu mundo real. Estava entorpecida de desejo. Não me contive e imaginei serem suas as mãos que agora percorriam meu corpo. Cada arrepio que senti, cada gota de luxúria que escorria vinham de você. Eram para você.

E foi assim que me entreguei ao êxtase que me arrebatou os sentidos enquanto chamava seu nome baixinho com a respiração ofegante.... E a felicidade plena tomou conta de mim.

Aos pouco serenei e abri meus olhos para o novo dia que acabara de nascer. E foi então que me deparei novamente com a verdade que mais me aflige: era um sonho, embora estivesse acordada. Você jamais estará comigo na minha cama. Suas mãos não irão percorrer meu corpo. E nunca iremos nos beijar...

Ah, o beijo... Parece até insanidade, mas muitas vezes queria que aquele beijo tivesse realmente acontecido... Sem ter que me preocupar com o que viria a seguir... Se eu já te queria antes, naquele dia cheguei à beira da loucura da tentação.

E tudo isso por causa de um simples "oi" que deu vida ao beijo que nunca aconteceu...

Até que enfim acabou!!!

2011-04-29T07:50:00.000-07:00

E acabou! FINALMENTE O Willian se casou com a Kate. Estava lindo! (ok, eu não vi). A família real britânica está feliz, a sociedade inglesa está feliz e, o principal, EU estou feliz! Porque, graças a Deus pai todo poderoso, as pessoas vão parar de falar nisso... Eu sei.. Ingenuidade a minha... Ainda tem o vestido da Kate, a lua-de-mel (ainda tem hífen depois do acordo ortográfico? Nunca lembro...) e tantas outras baboseiras que irão se estender pelos primeiros dois meses da união...

Whatever... o assunto vai, enfim, começar a se esvair... E, quem sabe, posso voltar a ler notícias importantes como "Mulher ganha o direito de se masturbar no trabalho" (acredite, saiu na IstoÉ dessa semana...)

Enfim, eu dizia "notícias importantes"... E o que é importante hoje em dia??? Conceitos trocados... Casamento Real dá muito mais Ibope que os problemas sociais das cidades brasileiras.

Aposto meu salário (ok, nem tanto, porque senão meus credores vão ficar muito bravos), mas aposto que muitas donas de casa acordaram bem cedinho hoje só p/ ver o casamento do príncipe com a plebéia - que, aliás, coitada (?), sofre a expectativa de ser a nova Lady Di. E essas mesmíssimas senhorinhas mães de família não se importam tanto assim com as reuniões de Pais e Mestres das escolas dos filhos e acham caro o preço do arroz, mas não fazem nada p/ mudar isso.

Ok. Nesse momento você deve está se perguntando "por que caralhos essa pessoa saiu do casamento Real p/ preço do arroz???" Muito simples, querido leitor, eu sei que os contos de fada são lindos e deixam a vida mais bonita. Mas são histórias que NUNCA farão parte da nossa vida. É legal conhecer por curiosidade, mas porque toda essa obsessão sobre o assunto??? Em que o Willian casar com a Kate, com a Mary ou revelar que é homossexual vai mudar sua vida? Em nada!!!

No entanto, as chuvas do Rio, por exemplo, estão com certeza afetando a vida dos moradores de lá. Os trens de Salvador que estão parados, também por causa das chuvas, também tem causado muito transtorno por lá e a alta da gasolina afeta a todos nós. O CASAMENTO REAL NÃO!

Mas, tudo bem... Willian e Kate formam um casal lindo. Se você entrar agora na página do G1, vai descobrir até a cor da calcinha da provável futura rainha - Isso mesmo! P/ ascender ao trono, a linda plebéia treinada pelo pai desde a infância p/ tentar casamento com um dos príncipes, tem que torcer para que Charles morra antes de se divorciar do filhinho dele.

Mas, afinal, para que ser tão radical não é mesmo??? Não é todo dia que um príncipe de um regime parlamentarista ( "o rei reina, mas não governa) se casa. O assunto foi tão badalado que até eu mesma pensei em casar! Ok. Mentira.

Bom... o que importa é que, por hora, acabou. E, finalmente, poderemos ver manchetes do tipo "Mirella Santos e Ceará, do “Pânico na TV”, podem estar juntos" ou "Iris Stefanelli está sofrendo com o novo visual".

Hum... Pensando bem... A culpa não é da imprensa... Afinal, a gente não publica o que o povo quer saber??? É... Conceitos...

Ah, sim. Antes que eu me esqueça, sei que você, caro leitor formador de opinião, ficou curioso com a história da mocinha que pode se masturbar no trabalho por decisão judicial. Então, segue o link. Mas lembre-se: se esse tipo de coisa é notícia é porque VOCÊ gosta.

"Justiça autoriza mulher com doença rara a se masturbar no trabalho"

Ah, sim. E a notícia que desmente a história!

Mulher que se masturba no trabalho é MENTIRA, veja as provas. Read more: Mulher que se masturba no trabalho é MENTIRA, veja as provas.

Saudades...

2011-04-26T15:29:00.000-07:00

Ah, que saudade do cheiro, do toque, do gosto. De sentir seu calor tão perto inebriando e entorpecendo os sentidos. Que falta me faz te sentir... Por onde anda? Há tempos que não ouço falar de você... Nas ruas, nos bares, em toda cidade.

Sumiu? Desapareceu? Ou então se encontrou. Conheceu uma vida melhor, com alguém menos inconstante. Ah, se foi isso, que tolo que és... Pois não sabes que a falta de rotina é justamente o tempero exato do viver? Não.. Acho que não. Sempre foi tão sério, tão quieto, tão... você.

E mesmo assim, tão diferente de mim, ainda anseio pelo seu retorno. Ando à noite em busca do seu rosto e o encontro em vários lugares. Mas quando o dia amanhece, o encanto se desfaz e não é mais você que tenho ao lado; apenas outro desconhecido.

Onde foi? Por que foi? Vê se volta ou mande lembranças. Ainda sinto sua falta. E sem notícias, saio novamente em busca do seu cheiro, do seu toque, do seu gosto...

Ah, que saudades...

Presente

2011-04-24T10:27:00.000-07:00

É incrível como pessoas que nos conhecem nos dão força na hora certa. Recebi esse presente de alguém que amo muito e compartilho com vocês.

"É impossível te esquecer.
Sabe por quê?

Porquê você é parte essencial na minha vida.

A melhor amiga!

A distância não vai estragar essa linda amizade!

Pois nossa amizade pode vencer tudo, quebrar todas as barreiras!

Nunca se esqueça do meu enorme amor por você!"

Obrigada, Amiga.
"I am beautiful, no matter what they say..."

Todo dia é tão maravilhoso

E de repente, fica difícil de se respirar

De vez em quando, eu me sinto insegura

Com toda a dor, eu me sinto envergonhada

Eu sou bonita não importa o que eles digam

Palavras não vão me fazer cair

Eu sou bonita em todos os sentidos

Sim, palavras não vão me fazer cair

Então não me faça cair hoje

Para todos os seus amigos, você é delirante

Tão consumida pelo seu destino

Tentando arduamente cobrir o vazio

Os pedaços se foram, deixaram o quebra-cabeça sem fazer

É assim que tem que ser?

Você é bonita não importa o que eles dizem

Palavras não vão te fazer cair

Você é bonita em todos os sentidos

Sim, palavras não vão te fazer cair

Então não me faça cair hoje

Não importa o que fazemos

Não importa o que dizemos

Nós somos a música dentro da melodia

Cheia de erros bonitos

E para onde nós formos

O sol sempre brilhará

Mas amanhã a gente poderá acordar

No outro lado

Porque nós somos bonitos não importa o que eles disserem

Sim, palavras não vão nos fazer cair

Nós somos bonitos em todos os sentidos

Sim, palavras não vão nos fazer cair

Então, não me faça cair hoje

Não me faça cair hoje

(Beautiful - Composição: Linda Perry)

Escrever é preciso

2011-04-23T20:07:00.000-07:00

Muitas vezes eu preciso escrever... Só para colocar para fora a angústia. Sem uma história, roteiro ou intenção... nida... Esse é

Na verdade, nem ia escrever um post, mas não achei meu caderno que sempre fica ao lado da minha cama - sim, o arcaico amontoado de folhas ainda é meu melhor amigo - e corri para o blog. Não é a mesma coisa... Não estou deitada na minha cama e não consigo esvaziar a mente, mas, de certa forma, ainda assim é melhor do que guardar o que explode agora em mim...

Palavras... Palavras vãs são muitas vezes ditas sem pensar... Lembro muito de um ditado que diz "a palavra tem poder" e acredito muito nisso... A palavra tem o poder de ajudar, de curar, da fé e, principalmente, de machucar. Palavras ditas sem pensar podem magoar profundamente outras pessoas e até a nós mesmos.... Ah, se pudesse voltar atrás em todas as vezes que disse algo que não deveria... Ah, se eu pudesse ter tapado meus ouvidos a todas as coisas impensadas que me disseram...

O pior é saber que depois vem o arrependimento... Não. Não é. O pior é saber que existem pessoas que não se arrependem.... Acham que estão certas e foda-se o resto de mundo. Eu sei... tá confuso e pouco coerente, mas tenho nesse momento duas pessoas em minha mente e os últimos diálogos que tive com ambas não param de se repetir a todo momento em minha cabeça... Uma disse palavras duras em circunstância de raiva e dor e, por mais que tenha me magoado, eu sei que é da boca p/ fora e depois haverá pedidos sinceros de desculpas e tudo ficará bem novamente...

A outra não... É alguém que se acha dono da verdade e não percebe que se enveredou por caminhos que são, na maior parte das vezes, sem volta... E fala o que quer, a hora em que quer, mas não admite ouvir nada como resposta, porque está certo. Sempre.

São dois casos que agora me causam a mesma dor e que, no entanto, terão desfechos totalmente distintos... Com uma pessoa, tudo vai ficar bem. Com o outra....

Se eu tivesse o dom de curar o mundo - e, acredite, era tudo que mais queria, por mais utópico que possa parecer - eu ia começar pelas dores do coração que nos tiram a razão, a paz, a definição do que é certo e errado... Eu mesma perco esse parâmetro várias vezes na minha vida... E não me orgulho nem um pouco disso... Ao contrário: me martirizo a todo instante por não conseguir me controlar...

Bom, vou parar por aqui antes que eu fale demais para um espaço público (é, você com certeza deve estar achando que já me expus mais do que deveria, mas isso não é nem o topo do iceberg.... Whatever...).

Ah, sim. E desculpe-me o mal jeito com as palavras desta vez: escrevi sem pensar e postei sem revisar.... Foi só p/ poder... respirar melhor... Se você leu até aqui, obrigada por dispensar sua atenção a esse pequeno (?) momento de devaneio.

"Sempre vai haver uma canção cantando tudo de mim..."

Paula Toller

Um a mais, um a menos...

2011-04-18T15:02:00.000-07:00

Há quase quatro anos eu participo de uma rede social para fãs de animês e mangás. Sei que a maioria das pessoas que me conhecem acham isso uma grande babaquice e infantilidade minha, mas isso não importa muito. Na verdade, isso é o de menos...

Enfim, comecei apenas como leitora do que chamamos de fanfiction (que p/ quem não sabe, são histórias criadas com base em histórias que já existem. Entenderam? Whatever...) Depois de um tempo, alguns amigos me incentivaram postar meus textos porque gostavam do que eu produzia.

Depois de muito relutar, comecei a colocar minhas histórias à disposição do mundo. E não é que deu certo? Em 15 dias eu já era uma das escritoras mais conhecidas do portal.

Mas, de repente, perdi o tempo que eu tinha e minha produção baixou muito... Às vezes demoro até três meses para postar um capítulo novo. De 500, caí para 19 leitores... É... Isso dói. E muito.

Para mim é como um atestado de incompetência... sempre quis ser escritora, publicar meus livros. Projeto Apocalipse foi a história que criei (ok, é em parceria, mas a ideia é minha) para avaliar a reação do público com o meu texto. Até então só havia postado histórias baseadas em mangás. Essa é uma original - como se diz no Anime Spirit - e originais não possuem uma aceitação muito grande...

Mas Projeto Apocalipse teve. E fiquei mais conhecida. E me senti o máximo. E agora, um ano depois, eu não me sinto ninguém e isso me incomoda... Muito....

Aceitação... Será que é em busca disso que estou? Por que? Acho que, no final, tudo o que eu queria era ser alguém... Agora, me sinto como um nada...

Claro que isso não é só por causa da minha história, é apenas uma coisa pontual que soma a tudo que tenho vivido e sentido... É... "Quantas chance desperdicei quando o que eu mais queria era provar para todo mundo que eu não precisava provar nada a ninguém".

Contos & Crônicas: Sob as estrelas

2011-04-15T20:25:00.000-07:00

Ela já não sabia mais como agir... Tudo parecia estranho. Todos pareciam desconhecidos. Por que sentia não mais pertencer àquele mundo? Não sabia a resposta dessa pergunta.

Todos os dias acordava desejando que a noite chegasse logo. A noite.. Sua única companheira. Nem se lembrava mais da última vez que tinha saído à luz do sol. Seriam três, quatro anos? Na verdade isso não importava. Tudo o que ela queria era evitar as pessoas. Mas à noite era diferente. Era quase um outro universo.

Sob as estrelas, andava sem rumo pela cidade. Conheceu cada beco, cada esquina, cada ruela e todo tipo de gente: bêbados, drogados, prostitutas. Era diferente e atrativo. Teve uma época em que ela até mesmo pensou em se juntar a essas pessoas. Começou com bebedeiras que a deixavam na cama por dias inteiros. Depois conheceu a cocaína. Era quase o paraíso. A sensação de liberdade, de poder que experimentava era incrível. Mas então vinha a queda da viagem e tudo parecia pior.

Foi numa dessas voltas à realidade que ela percebeu que aquilo era uma grande perda de tempo... Com muito esforço, deixou os vícios de lado... Na verdade, não tanto esforço assim: sua dependência era muito mais psicológica do que metabólica. Então veio a grande questão: o que fazer em seguida?

Queria uma coisa diferente, com certeza. Decidiu viajar. A mãe, já de certa idade, tinha por hábito deixar economias guardadas em casa, dentro de um pote, na última gaveta do armário. Não teve dúvidas: sem permissão, apoderou-se do dinheiro guardado por toda uma vida e, sem avisar a ninguém, colocou uma mochila nas costas e o pé na estrada.

Não olhou para trás. Só seguia em frente. Tudo o que queria era preencher o imenso vazio que tomava conta de seu interior...

Passou alguns meses assim: de cidade em cidade e até mesmo em alguns países vizinhos. E no final, encontrou a mesma coisa: pessoas insatisfeitas com a vida, fingindo uma felicidade. Decepcionou-se e voltou p/ casa.

Descobriu que a mãe enfartara e falecera assim que soube que ela tinha ido embora. Ótimo. Mais uma culpa para carregar... Seu pai não a deixou ficar em casa. Teve que procurar um lugar p/ morar. Por sorte, uma amiga estava indo passar um tempo estudar na europa e ofereceu a casa. Em troca, ela deveria cuidar do apartamento.

Mudou-se. Agora a vida estava pior: todos que antes a consideravam amiga, já não lhe procuravam mais por causa de seu desaparecimento repentino e por julgarem-na culpada pela morte da mãe. Desanimada, passou a não sair até mesmo de noite. Ficava o tempo todo trancada no quarto.

Com o tempo, passou a evitar completamente as outras pessoas. Não confiava mais nelas e não sentia falta de companhia. Mentira... Sentia sim, mas não queria admitir. Até porque, não faria diferença nenhuma.

Seu mundo era sua mente, onde criava ilusões de felicidade. Quase não se levantava da cama, quase não comia e mal se lembrava de tomar banho. A única coisa que a animava eram as noites estreladas... As estrelas. Sob as estrelas, o mundo parecia mais bonito, mais simples.

Agora, ela estava olhando p/ estrelas mais uma vez. Um leve sorriso brotava em seu rosto. Não ouvia as sirenes à sua volta, os bombeiros que tentavam, em vão, falar com ela. A multidão que se aglomerava.

Não sentia mais dor. Nem medo. Não sentia nada, nem mesmo a poça de líquido quente que se formava em volta do seu corpo. Olhando p/ alto ela podia ver a janela do sexto andar com o vidro que se quebrou na hora que ela pulou.

Mas isso agora não importava. Via as estrelas e sabia que, em pouco tempo, estaria com elas. Sorriu de novo. Fechou os olhos pela última vez e mergulhou na escuridão.

Tudo... e nada

2011-04-10T15:55:00.000-07:00

Sinceramente preciso parar com essa minha mania de querer abraçar o mundo... Já prometi a mim mesma que não me atribuiria mais obrigações do que posso arcar, mas foi em vão...

Sou hoje uma pessoa perdida no tempo-espaço em meio a tantas ações inacabadas... Textos, revisões, matérias e tantas outras coisas que prontamente eu aceitei com um sorriso enorme nos lábios: "sim, dou conta",. Mas a verdade é que não dou. O que fazer então?

A primeira decisão sensata que tomei foi parar de agregar mais e mais tarefas a minha lista. A segunda, cumprir o que eu já tinha me comprometido a fazer (afinal, missão dada...). A terceira seria NUNCA MAIS me envolver com tantas coisas ao mesmo tempo.

Pronto. Um ótimo plano. Mas como eu sou eu (óbvio), não consegui mantê-lo por mais do que 10 ou 15 minutos. E lá fui, a guerreira do universo, aceitar mais do que aguento carregar. Resultado: estou atolada de coisas e não faço ideia a qual dar prioridade...

É... Acho que preciso crescer....

Desabafo

2011-04-07T15:52:00.000-07:00

Por motivos de praticidade (e por incontrolável vontade consumista) recentemente entrei para o mundo dos bitolados por tecnologia e adquiri um Blackberry. Todos os dias, às 9h da manhã, ele desperta e me acorda para o mundo. E não é força de expressão: no momento em que desligo a "maravilhosa melodia" que me tira do meu amado universo dos sonhos ~~o infeliz~~ o lindo aparelhinho liga sozinho e me joga de cara amassada, babada e remelenta à realidade. E aí começa a minha rotina...

Tenho três e-mails conectados a tecnologia do Smartphone, além do meu Twitter pessoal (os outros endereços e perfis, deixei de fora... Não queria parecer viciada em internet, sabe como é...). Depois de receber umas 50 mensagens que tinham chegado entre meia-noite e aquela hora, resolvi checar minha TL no Twitter (se você é bom observador, deve ter notado que em momento algum eu disse que tinha levantado). Eis que às 09h20 um amigo posta a seguinte mensagem:

"Crianças sendo mantidas em refém em escola em RJ, Realengo na Zona Oeste, neste exato momento... "

Nem tinha saído da cama e já estava recebendo notícias de tragédias, dessas que ocorrem diariamente no mundo. Por causa da minha profissão, esse tipo de informação chega até mim todos os dias em tempo real (e em alguns casos até antes do público em geral), vindas de todas as partes do planeta. Sempre me disseram que, com o tempo, ficaria mais fria, menos sucetível emocionalmente aos dramas humanos. Bom, isso não aconteceu. Ao invés disso, tornei-me mais politizada e descontente com esse tipo de notícia.

E foi justamente essa "consciência" - ou devo chamar de outra coisa? - que me fez postar um discurso no Twitter (com muito mais de 140 caracteres) que há tempos estava entalado. Reproduzo-o aqui:

A realidade da minha "cidade maravilhosa" às vezes me enoja... Então, vejo casos de "adultos" se espancando em faculdades em Ribeirão Preto; o avanço descontrolado do crack em Brasília; amantes que sequestram e matam filhos dos casos por R$ 1000 em São Paulo; uma mulher que descobre que é traída e corta fora o pênis do marido e mata o próprio filho atirando-o contra o portão; um pai homofóbico que não aceita o namoro da filha e estimula o filho a matar a namorada da garota em Goiás; e percebo que a violência não é exclusiva do Rio.

O mundo está louco. As pessoas perderam a noção do certo e errado. E, sinceramente, acho que as coisas ficarão ainda pior.

Eu não tenho coragem de colocar filhos nesse mundo. Drogas, prostituição, pedofilia, crimes... Hoje, se você é honesto, é babaca. Legal é se dar bem às custas dos outros, é mentir, enganar, roubar, matar, cheirar...

Não vejo com bons olhos o futuro de uma sociedade assim.

Um conhecido cantor de nome Marcelo diz em uma de suas músicas "andam dizendo que o bem vence o mal. Por aqui vou torcendo p/ chegar ao final". Eu também D2. Eu também...

Assim nasce...

2011-04-07T09:06:00.000-07:00

Durante muito tempo tive vontade de criar um blog para falar sobre qualquer assunto. Não como o "Tá Todo Mundo Comentando", que nasceu como blog e hoje é um site quase jornalístico - na verdade é mais uma experiência nascida das ideias de um pequeno grupo de jornalistas amigos.

Não. Não era isso que eu queria... Ou melhor, era, mas não somente isso. Além de poder escrever minhas matérias, queria um espaço para falar sobre qualquer coisa, à minha maneira. E assim nasceu o Sonhando em Palavras.

Não espere encontrar poemas, poesias, notícias ou artigos. Ou espere encontrar tudo isso e mais um pouco! Quem sabe...?

Não me comprometo com prazos para postagens e, muito menos, assuntos. Tão pouco espero ter mil vizualizações por dia. O Sonhando vem assim: sem nenhuma pretensão, sem nenhum compromisso. Apenas ideias soltas que a podem surgir e, talvez, até dar melhor noção de quem sou.

Fique à vontade. A casa é minha, mas você é meu convidado nesta viagem louca à mente humana.

Enjoy...